At the End of the Rainbow

Anatomia De Um Desastre de Viação

2011-11-23T22:33:00.000Z

O ser humano é complexo. O seu principal objectivo é a felicidade e ele faz tudo (ou quase tudo, dependendo do indivíduo) para a atingir ou mantê-la. O problema do ser humano é que ele não consegue controlar totalmente o meio em que se insere, nem as coisas que surgem no seu caminho, por muito que ele tente evitar, fugir, escapar, o destino inevitavelmente vai ao seu encontro. Entenda-se por destino a desgraça. O ser humano antes de ter um acidente de viação é um ser incompleto. É um ser insatisfeito, em luta consigo próprio para que seja aceite pelos amigos, para que tenha sucesso no trabalho, por aquela rapariga que não lhe liga um corno fique loucamente apaixonada por ele. Após o acidente e, fazendo uma suposição, com alguns membros a menos, o ser humano recorda a altura anterior como o momento em que era feliz. Tudo aquilo que o punha miserável, tudo aquilo que o deitava abaixo perde o significado, porque agora ele tem algo realmente mau, e como tal, precisa de escapar do presente. Em vez de se projectar num futuro positivo, projecta-se num passado irreal que nunca existiu. A criatividade do ser humano, mesmo aqueles espécimes que dizem ser desprovidos da mesma, manifesta-se de forma dissimulada.

O ser humano passa por imensos desastres ao longo da sua vida. Pessoas que vão e vêm, desgosto, raiva, dor, dor, dor e... dor. O problema do ser humano é algo chamado ego e o que o ego faz é aumentar a dor presente para níveis insuportáveis. Criar conflictos, guerras internas porque é o que ele faz. Culpa, remorso, julgamento, emoções descontroladas. O ser humano é o seu pior inimigo e os acidentes de viação só servem para criarem novas guerras. Todos temos acidentes de viação durante ao longo da sua vida, todos esses mesmos acidentes abalam, mais ou menos, a felicidade a que se propõe atingir. O que o ser humano tem dificuldade em conseguir ver é que a felicidade que ele procura não está no momento anterior do acidente e sim posterior. Embora a sua criatividade para arranjar formas de se torturar a si próprio seja grande, a incapacidade de discernir, de improvisar, de largar o que não interessa para trás, adaptar-se e continuar é bem maior.

No fundo, sabendo ou não isto, continuamos todos a tentar a fugir do próximo acidente e a correr simultaneamente para ele sem nos apercebermos.

Amigos

2011-09-12T12:38:00.000+01:00

O que move o ser humano para gastar energia a por outro ou outros para baixo? É algo que me escapa, sinceramente, ao entendimento. Muitas das pessoas que dizem...

Eu merecia ser feliz, porque é que eu não posso ser feliz?

...também acabam por dizer...

Ele/a é feliz, porquê? Porque é que ele/a tem sorte de ter família, dinheiro, amigos, namorada/o e eu não?

...e acabam por desaguar muitas vezes no...

Odeio vê-los felizes! Quem eles pensam que são? Sempre aos sorrisos, sempre bem dispostos, sempre cheios de luz! Odeio-os!

Apesar de ao longo da minha vida ter lidado com pessoas assim e apesar de ter considerado algumas como minha amigas e pensar, talvez ingenuamente, que ficariam felizes pela felicidade dos amigos, tal como os amigos certamente lhe desejam, o que é certo é que acabo por encontrar pessoas capazes de dispender energias a impedir que os outros sejam felizes. A inveja. É certo que poderão dizer...

São apenas pensamentos.

Já se sentiram mal com pensamentos que tiveram? Pensamentos de desconfiança, pensamentos de dor, pensamentos de raiva. Já se sentiram esgotados? E são apenas pensamentos. Nós somos o que pensamos. Mesmo que usemos uma máscara para ocultar os nosso pensamentos, nós somos o que pensamos. E o peso das máscaras ainda nos esgota mais. O que me leva a pensar ainda mais que as pessoas que não se contentam pela felicidade dos outros. Essa felicidade devia ser um motor para que também a tentassem arranjar para eles próprios.

Mas não. Estas pessoas vêem-se tão fatalmente envoltas em merda que querem que acham que é mais fácil os outros também estarem na mesma condição do que elas próprias saírem do sítio onde se encontram. No entanto, não é isto que me entristece, estas pessoas agirem desta forma. O que me entristece é estas pessoas serem minhas "amigas" e de me colocarem numa posição complicada em que não sei em quem mais confiar. Quem são os meus verdadeiros amigos, quem não são? Será que quando me dizem, estou feliz por ti, será que estão realmente? Ou será que me estão a amaldiçoar nos seus pensamentos por ver a sorrir, por me ver mais leve?

Haverá sempre esquinas em que irei saber quem está realmente comigo e quem, por algum motivo, não me suporta ver feliz. Há sempre pistas, pequenos detalhes que revelam isso, mas nem sempre se tem a paciência, energia ou clarividência para ver para além do óbvio, mesmo quando o para além do óbvio é mais que óbvio.

Se sei que ter esse tipo de pensamentos é uma perda de energia, também sei que lidar com pessoas assim também o é. Não merece o esforço tentar compreender, não merece o esforço fingir que está tudo bem porque mais cedo ou mais tarde, a retribuição dessas acções voltam ao seu ponto de origem.

What comes around, comes around.

Preocupações

2011-05-15T15:39:00.000+01:00

O ser humano precisa de se preocupar. Quando não sabe com que se preocupar, preocupa-se até que essa preocupação seja preocupação suficiente para se preocupar. Não tem que ser assim, necessariamente. Não há necessidade de preocupação porque esta só serve para distrair e minar forças. E sim, isto é o que eu digo a mim mesmo quando me preocupo em demasiado com um assunto e sim, raramente anula essa mesma preocupação. Talvez o facto de me preocupar significa que realmente me importo, que realmente algo ou alguém tem valor para mim. O segredo, como tudo na vida, está em não deixar que essa preocupação se torne em obcessão ou desculpa para mergulhar, mais uma vez, nas profundezas. Infelizmente, não tenho que me preocupar por falta de preocupações na minha vida, desde económicas, familiares até sentimentais, e embora todas sejam familiares e o jogo diferente do que dos anteriores, o jogador também não é o mesmo. O único desejo é que essa diferença seja suficiente para superar as dificuldades e para que caso não as supere, não ser motivo para (mais uma) crucificação.

Ops... acho que encontrei mais uma preocupação...

A Socialização Parte 1

2011-01-31T22:14:00.000Z

Não sei como se faz. É um mistério. Durante algumas fases penso que as pessoas passam todas o mesmo que eu, quando por exemplo têm que ir a uma festa de anos de uma pessoa que gostam bastante mas que depois não conhecem mais ninguém. O sentir deslocado num meio que apesar de não parecer (e admito, não o ser), torna-se ameaçador. Mas penso, na minha ingenuidade ou esperança - ainda não descobri qual das duas - que também as outras pessoas nesses eventos são como eu, que não querem sair de casa para estar a ensaiar sorrisos e não têm conversa nenhuma para fazer com pessoas que mal conhecem. O problema é que é preciso passar por esses momentos porque o ser humano é, para o bem ou para o mal, um animal social. No fundo todo o processo da socialização é para mim como ir ao laboratório em que tenho de fazer análises ao sangue. Fechar os olhos e pensar que é só uma pica e pronto.

O meu principal problema é que não me custa nada tirar sangue, agora estar com pessoas que não conheço em ambientes de festa... dá-me vontade de experimentar uma endoscopia rectal.

O Silêncio Constrangedor.

2010-12-12T19:53:00.000Z

Definitivamente não sei lidar com pessoas. Quando mais cresço, quanto mais evoluo num sentido mais desaprendo noutro. Acho que as minhas capacidades para a anti-socialização já são lendárias mas continua a ser difícil explicá-las ou fazer com que as aceitem, a quem não as consegue entender. Mas este é apenas um exercício vão porque na verdade, na maioria das vezes, não sou confrontado directamente. O único que o faz continuo a ser eu, no meu eterno exercício de auto-análise.

Já falei algures (ou com alguém, ou comigo mesmo) sobre o desconforto do silêncio. Também já concluí que me deixou de incomodar como incomodava principalmente com pessoas que desconheço. No entanto, com as pessoas que conheço, a coisa é pior. Com pessoas que conheço e que chamo de amigas é ainda pior. Com pessoas que conheço e que chamo de amigas e por alguma razão não tenho uma conversa à muito tempo, é o supra-sumo da estranheza. Ali está aquela pessoa que conheço bem e de quem gosto mas que não sei o que dizer além do "tudo bem, como vai tudo, e o benfica, e o sócrates". E fico com vontade de arranjar mais assuntos porque ali estou eu com aquela pessoa que gosto e prezo e não consigo ter uma conversa de jeito. Talvez não consiga ter uma conversa de jeito com ninguém ou talvez elas apareçam sem serem planeadas, previstas.

Quando se tem uma vida calma e pacata, é difícil responder além dos tópicos acima enunciados. E se me faz confusão, como acho que já disse a alguém ou a mim mesmo no passado, as pessoas que me perguntam por novidades como se precisassem de algo novo nas suas próprias vidas, também me faz confusão eu próprio fazer essa busca, desesperadamente a procurar por algo que possa dizer. E procuro e procuro, e o desespero é tão grande que a única coisa que encontro é:

"Hoje acordei às 10h.Há bastante tempo que não acordava às 10h. Também me tenho deitado mais tarde, mas foi só durante estes dias que estive de férias, depois devo voltar ao normal."

E o silêncio volta, só que depois disto... é bem mais doloroso.

O Peso Esmagador da Condição de Solteiro...

2010-10-26T19:20:00.001+01:00

...é tramado. Quando alguém é solteiro por muito tempo, esse facto parece incomodar as pessoas que o/a rodeiam. De tal forma, que começam a arranjar candidatos/as que acham que se enquadram no perfil. Para alguém bastante fechado, e quem a maioria das pessoas julga inatingível e inalcançável, como eu ,a coisa toma a dimensão do caricato, em que por vezes parece que para ser candidata a minha companheira basta ser rapariga, saber respirar e ser descomprometida.

-"Olha, aquela rapariga é solteira. É boa para ti."

Não levo a mal, acho até porreiro as pessoas se preocuparem com algo tão fútil como eu ter ou não relação. Nos tempos em que vivemos, nem me atrevo a pensar que não têm nada que pensar, porque entre o Sócrates e os 23% do IVA, de certeza que têm coisas mais importantes com que se importarem. No entanto, preocupam-se com esta minha condição de solteiro. Acho porreiro mas não consigo entender de onde vem a preocupação. Será algo genético, gravado no genoma de todas as pessoas, que assim que sabem da existência de alguém que é solteiro, uma frase é repetida subliminarmente constantemente até que a condição de ser solteiro se altere? Sendo uma ameaça para a continuação da raça humana, haver um bloqueio de uma pessoa que não irá se casar e ter uma ninhada de filhos. Mas... não é preciso ser casado ou ter uma relação com alguém para o acto da procriação ter lugar. Aliás, se for para salvar a humanidade, aqui estou eu para dar o corpo ao manifesto, mas duvido que será por causa disso. Na verdade, não sei de onde vem e pensando nas alternativas, até me dá vontade não saber. Se qualquer dia se deixarem de preocupar com a continuação da raça humana, de certeza que dirão algo como:

-"Olha aquela cadela, está com o cio. É boa para ti."

Quem diz cadela, diz outra coisa qualquer. E se as pessoas que me rodeiam começarem a prestar muita atenção a esta minha condição, inevitavelmente irão passar para a dinâmica do Reino Animal, começando nos felinos e acabando nos répteis.

Agora que penso nisso...

É melhor começar a aceitar as sugestões de raparigas solteiras que saibam respirar. Só para que não comecem a procurar fora da raça humana.

Less Is More

2010-09-24T22:31:00.000+01:00

Não é novidade nenhuma o que vou dizer, principalmente para quem me conhece, ou para quem me julga conhecer.

Estou farto desde mundo.

Das pessoas e dos seus esquemas. Do faz de conta, das aparências, das falsas simpatias, dos sorrisos por favor, da crescente banalização de tudo e principalmente, da minha crescente falta de interesse em arranjar energias e soluções para este problema. Acabo por sempre dizer que não tenho como mudar o mundo inteiro e é verdade. Este raciocínio acaba por ser sempre o fim da conversa.

Não adianta, vamos todos queimar, vamos todos morrer, o que adianta tentar, o que adianta fazer?

No entanto, também é verdade que podemos dar o nosso pequeno contributo, fazer a nossa parte, o que nos compete. E o que é que nos compete fazer, podem perguntar vocês com direito a receber resposta?

Não embarcarmos em facilitismos, controlar o que se faz, porque nós somos o que fazemos mas nem sempre fazemos o que queremos. É importante estar no comando e embora se pense que estão sempre no controle das suas próprias acções. Basta pensar na quantidade de vezes que entram numa grande superfície a querer levar uma determinada coisa e não encontram o que procuram mas acabam por levar uma mão cheia de outras que até não pensaram sequer em comprar. Ou então, quando se está alguma tempo a ouvir falar mal de certa pessoa ou assunto e que quando há mais algum elemento novo que aparece, o julgamento já está feito. Ou ainda coisas que fazemos porque estamos habituados a fazê-las, um hábito, porque estes impedem-nos de pensar, mantém-nos adormecidos. A rotina.

E sim, contra mim falo.

Talvez se começar por me preocupar mais comigo e menos com o que anda à minha volta, talvez se me concentrar mais nas minhas acções, não deixar de pensar em favor de rotinas pré-estabelecidas, talvez aí eu possa começar a mudança, talvez aí a minha mudança seja contagiosa, talvez aí me consiga manter acordado vinte e quatro horas por dia e não apenas por breves momentos. Sei que a crescente indiferença por este mundo é parte de um processo, processo que, quando adormecidos, temos receio de abandonar. Quando se dá muita importância ao que é material, é difícil de o largar. Agora, quando cada vez se dá menos importância, bem... tudo é bom quando vem naturalmente.

Se eu me conseguir manter acordado cada vez por mais tempo, isso vai-me obrigar a cada vez mais concentrar-me para não adormecer, ficar atento a cada movimento a cada detalhe e nessa altura, de certeza de que o mundo já não me vai preocupar tanto.

Nessa altura, ele irá mudar.

Terror Nocturno

2010-08-27T23:37:00.000+01:00

Em meros segundos, fui confrontado com a experiência mais excruciante que alguma vez tive. Não vou entrar em detalhes até porque não tenho detalhes para dar. Apenas posso dizer que me lembro, vividamente de toda a experiência mas simultaneamente é difícil tentar descrevê-la, traduzí-la para palavras. E visto esse ser um problema já recorrente, acho que nem por imagens o consigo fazer. A sensação geral foi como se tivesse morrido. Morri e saí do meu corpo. Ouvi-me a gritar como se estivesse a longos metros de mim e apesar de sentir a garganta a ceder, não fui eu que gritei. Pela primeira vez saí do meu corpo depois de muitas tentativas e a experiência foi tão intensa que senti que morri e voltei à vida. Paralisado, a querer falar mas sem o conseguir fazer.
Não sei como o consegui nem sei se quero voltar a conseguir, até porque não sei quantas vezes consigo morrer e voltar.

Foro Íntimo

2010-07-19T23:15:00.003+01:00

É certo que a minha paciência para a humanidade em geral e para algumas pessoas em particular é progressivamente mais curta mas à certas coisas que me fazem confusão desde sempre:

Aqueles que gostam de ser o centro das atenções...

Quem me conhece pode muito bem afirmar "lá por seres eremita não quer dizer que os outros tenham de o ser". Sim, é verdade. Não posso desejar que todos os outros sejam como eu. Não posso e não quero, e daí as reticências na frase acima (não, não é um acesso da escrita imortal reminiscente de Mary Shelley com pretensões vampirescas de dominar todas as (e os) adolescentes deste mundo carregado de dor sensível da sensibilidade sensibilizante do sofrimento juvenil e imberbe. As reticências têm mesmo um sentido e propósito).

Se me derem uma oportunidade para explicar, vão concordar comigo.
Não vos faz confusão aquelas pessoas histéricas, que falam alto e olham à volta só para verificarem que estão a olhar para ela?
Aquelas que contam os pormenores da sua vida - ou os pormenores da vida dos outros! - a perfeitos estranhos, até mesmo pormenores que seriam dispensáveis e que não topam a figura triste que estão a fazer nem o embaraço de quem as ouve?
E aquelas que põem a sua vida na internet, em sítios que todos podem ter acesso e depois se queixam que as pessoas se metem na vida delas? Ou mais ridículo, fazem juras de nunca mais o fazerem, coisa que dura 18 minutos.

Esta coisa do nãoquero-nãoquero-nãoquero-não-quero-não-quero-não-quero irritam-me à brava. Até podem alegar "és muito drástico, ou 8 ou 80". Será que essas pessoas não o são também? Só que elas vão do 8 ou 80 com mais rapidez que eu. A esquizofrenia comportamental é coisa que além de irritar, provoca-me urticária. Porque é que ninguém diz a esta gente:

Cala-te, pá! Estou farto de te ouvir falar das merdas que fizeste, que fazes ou que vais fazer! Eu não quero saber, os teus amigos não querem saber e todos outros também não! E se insistes com essa merda depois não te queixes que falam de ti e que não te deixam em paz!

Só que depois eles tornam-se incompreendidos... e não há nada pior que este pessoal se sentir incompreendido e que tem o mundo, a vida e Zeus contra eles - se bem que Zeus se deve conter muito para não enviar um raio pelo o cu acima desta gente. Portanto o melhor é mesmo fechar os olhos, pensar em cascatas de água e ouvir música oriental para ver se a coisa passa.

Ah, as reticências!

Aqueles que gostam de ser o centro das atenções queixam-se sempre de serem o centro das atenções e dizem sempre com ar ofendido para os deixarem em paz, como se tivessemos invadido a sua intimidade quando puseram a sua intimidade à disposição de todos.

O Processo

2010-06-07T20:02:00.000+01:00

Vou-vos explicar o processo deste blog, semelhante com alguns dos que tenho mas algo único devido à sua característica mais mundana e pessoal. Quando surge o momento de aqui escrever, mais ou menos previsto nos ciclos das estrelas, coloco a mim mesmo a questão:

"Ora o que é que me apetece falar comigo mesmo?"

Sei que a audiência é inexistente, mas é algo que não me incomoda e contra a qual não faço puto (sempre quis dizer isto) contra. Então a melhor forma é falar comigo mesmo, já que uma das minhas metas é o auto-conhecimento para melhor evolução psíquica e espiritual. Acaba por ser o objectivo em tudo o que faço, embora admita mais nuns que outros. Luto e procuro dentro de mim por novas perguntas. Perguntas e mais perguntas, até as esgotar. Por completo. Mas mais do que as esgotar, o objectivo é esgotar por completo a necessidade de as fazer. Atingir aquele estado fugaz de consciencialização universal que nos faz apenas... ser.

Não sabemos, não queremos saber. Apenas somos. UM. Completo. É certo que ter apenas este processo para atingir esse fim é para lá de patético, mas o caminho é feito de múltiplas escolhas, múltiplas dificuldades e múltiplas ajudas. Qualquer um deles é válido se nos levar ao destino, qualquer um deles é válido se for mais um passo, por mais pequeno o que seja, na direcção do caminho. Tudo é caminho. E este é o verdadeiro processo.

Haverá Realmente

2010-04-28T19:27:00.002+01:00

É o que todos nos acabamos por perguntar a uma certa altura da nossa vida. Nesta casa é suposto as coisas serem terra-a-terra embora elas venham da alma mas até mesmo no preto e branco as coisas fogem para o cinzento. A grande área indefinida que surge quase sempre inesperadamente. Tudo porque tem que haver um sentido, algo que nos faça parar de questionar. Ou pelo menos a sentir que ilusoriamente se tem um sentido delineado. Ninguém nos poderá indicar, ninguém nos poderá dizer o que sentimos a não ser nós próprios. Sentimos o sentido, com ou sem sentido. Mas o que é mais engraçado é que mesmo esse sentido, pessoal e preferencialmente intransmissível, nos é desconhecido. Temos demasiadas coisas em que pensar, demasiadas distracções que não nos permitem parar. A inércia pode trazer o aborrecimento para os despreparados mas é a oportunidade ideal para conseguir olhar para dentro. Anda-se uma vida toda à procura do sentido na natureza, nas pessoas, nas coisas e até de espelhos.

Apaguem as luzes.

E vejam... se há realmente um sentido.

Esticar O Tempo

2010-03-30T19:31:00.002+01:00

O meu principal inimigo, o tempo.

Se antes tinha dificuldades em o ocupar, agora tenho dificuldade em o arranjar. E cada vez vejo as coisas de forma mais... espiritual, digamos assim, se bem que não tenho tido a paz interior necessária para que consiga ver e sobretudo sentir. A velha história do equilíbrio. Experienciamos os extremos para que consigamos atingir o equilíbrio e por consequência, a paz. E há um segredo que eu tantas vezes sei que conheço como noutras sei que me esqueço. Há duas hipóteses, ou tentamos lutar contra isso, ou seja remar contra a maré, ou tentamos pensar as coisas friamente e ver como podemos largar a carga pesada para continuarmos a andar sem que fiquemos para trás e sem que nos afundemos.
Toda a minha vida tentei conciliar tudo e lutar contra coisas tão dificeis de controlar como o próprio tempo e acabo sempre no mesmo sítio: cansado e derrotado. Por mais que se tente, não se pode vencer o relógio, mas podemos enganá-lo.

É sobretudo nessa segunda parte que eu sinto que tenho muito para aprender. E isso consiste, neste caso especifíco, a deixar coisas para trás. Pesos menos importantes, embora tenham sempre a sua importância. Além da dificuldade em deixar coisas para trás, a dificuldade é em escolher o que deixar para trás. O que é costume acontecer é, após de meia hora a debater comigo próprio o que deixar para trás, acabar cansado e derrotado e ficar tudo na mesma. Irei ter de parar, parar para ver. E definitivamente deixar algo para trás.
Caso não resulte... sempre me resta voltar a tentar esticar o tempo.

Trabalhar Por Prazer Pt2

2010-02-19T20:12:00.001Z

É um equilíbrio muito fino, tenho que admitir. Quando não se está bem, tudo serve de arma de arremesso. As rotinas, a personalidade, os amigos, o tempo e... o trabalho. O pior é mesmo conciliar três coisas fundamentais.
O trabalho, que como disse anteriormente, não se pode fugir.
Aquilo que se tem realmente prazer em fazer.
E a chamada descompressão. A socialização e o tempo para olhar para as paredes, coçar a micose e anhar.
Diria que este é o segundo nível, dado que o primeiro foi aquele focado no texto anterior. Demorou algum tempo a aceitar que não posso passar o tempo todo, 24 horas por dia, de volta da música, da ilustração e da escrita. Foi um longo e doloroso processo que julgo ter atravessado com sucesso.
Depois de ter a tranquilidade de aceitar o passar mais de 40 horas semanais entregue ao ganha-pão (ou dinheiro) surge uma nova inquietação. Conciliar o tempo livre de tudo o que se quer fazer com o tempo necessário para espairecer. Pegando no meu exemplo, que é o que conheço melhor, temos um sem número de actividades, projectos e intenções - blogs, livros, discos, desenho, arquivo e gestão de biblioteca de som e imagem - e muito pouco tempo para repartir por isto tudo. E se o tempo é pouco para repartir por todas estas actividades, a coisa piora quando o corpo simplesmente não se quer mexer. Quando não há inspiração, paciência ou energia para fazer aquilo que disse que ia fazer. E quando isto se passa muito tempo sem interrupção, ou num dos momentos menos positivos em termos de energia, o facto de se sentir que não se tem vida é coisa para desmoralizar qualquer um. Não estou a falar do artista/escritor/músico que consegue viver da sua arte. Estou a falar de todos os restantes mortais que gosta de fazer umas brincadeiras nos tempos livres mas que não tem reais ambições. É impossível não chegar a uma altura de desânimo - com o hobby em questão ou até mesmo uma conjugação de factores variados - e de não se por em causa o tempo que se "perde" com essas actividades. Enquanto outros vão à praia, às compras, ao café, a malta fica em casa, ou na garagem, ou na biblioteca, a fazer aquilo que gosta por sentir que essa é uma parte do que é, daquilo que se sente realizado a fazer. No entanto, é sempre necessário combustível para se ter energia para isso, mesmo quando se pensa inocentemente que a actividade em si é auto-sustentável. Descobre sempre da pior maneira que não é. Por vezes o abandono chega a ser de muito tempo, até se esquece da razão, do porquê se ter começado.
No fundo é tudo como disse no início, um jogo de delicados equilíbrios entre mergulhar e vir ao de cimo para respirar de vez em quando. O problema é que as coisas lá embaixo tornam-se tão absorventes que fazem com que nos esqueçamos de vir ao de cimo respirar.

Por vezes esqueço-me de vir ao de cimo, provavelmente quando tiver dominado esse fino equilíbrio, tenha passado para o terceiro nível.

A forma de

Trabalhar Por Prazer Pt1

2010-01-07T22:04:00.003Z

Já me debati com esta questão muitas vezes no passado e não foi em meras dissertações filosóficas, foi em depressões angustiantes sobre o sentido da vida. Numa altura em que estava a começar a querer expressar-me artisticamente, naquele caso em específico, pela música. No entanto a minha vida não permitia a que pudesse me atirar de cabeça porque tinha que ganhar dinheiro. Essa obrigação era uma opressão, afinal tinha que fazer algo que não queria para ganhar dinheiro mas que me impedia de me concentrar naquilo que gostava de fazer mas que não me trazia rendimento. E dez anos passaram, mais coisa menos coisa. Foram precisos dez anos para que mudasse a minha maneira de pensar ou sentir. Para que pudesse sentir uma certa paz de espírito e aceitação com o estado presente das coisas e principalmente, que me pudesse aperceber que apenas desta forma tenho a liberdade que preciso. Todos nós trabalhamos por dinheiro - todos nós, os que trabalhamos, claro - e fazêmo-lo porque precisamos de comer, pagar as contas e todas aquelas cenas à quais não podemos fugir e às quais mergulhamos. E nos tempos livres somos... livres. Para criar e fazer o que desejamos. Porque o queremos fazer. A partir do momento em que temos de o fazer para ganhar dinheiro, teremos que agradar alguém, teremos de fazer para alguém que não nós próprios. Ok, não vou cair na ilusão de que no mundo da arte não tem de se fazer compromissos, mesmo daqueles que não vivem da arte que criam. Há sempre compromissos, porque é impossível fugir do meio em que se está inserido mesmo que o tente fazer consciente. Mas o ter de trabalhar em algo que amamos fazer às ordens de outra pessoa ou com a pressão de atingir certos objectivos que não a satisfação pessoal resulta em frustração.
Ou melhor, tudo o que se faça por obrigação pode resultar em frustração.
O segredo é não fazer por obrigação aquilo que se quer ter prazer.

Perguntas Pt2

2009-12-05T17:49:00.002Z

Ok, tenho que admitir que a suposta a pergunta definitiva é tudo menos definitiva. Apenas mais uma forma de tentar encontrar uma explicação para os momentos de transcendência que alguns de nós atravessam.
É um pouco o mal de nós, humanos. Queremos algo a que nos possamos agarrar. Algo que nos possa confortar por ser infinito, por ser imutável. Precisamos dessa segurança, já que o mundo é cada vez mais caótico. Então criamos os mitos, os milagres, algo que nos transcenda e que nos diga que algo vai manter-se sempre igual. E fazemos perguntas porque queremos as respostas que nos dêem essa confiança, essa segurança. Mas é um processo viciciado porque só fazemos as perguntas para as respostas seguras - embora mesmo nessas, nem todos as consigam obter. É importante para nós pensarmos no:

Quem sou eu?

O que estou aqui a fazer?

Qual é o sentido da vida?

Porque estas questões estão viciadas, estas questões irremediavelmente levam-nos a crenças que nos são impingidas, ou seja, encontramos as respostas fora de nós e não no sítio onde elas estão. Dentro de nós.
Fazemos as perguntas porque quisemos ser ignorantes, porque senão o fossemos, não haveria a aprendizagem. E essa sede de conhecimento não é mais que um desejo para que voltemos a ser o já fomos e vamos ser. A falta de paciência que tanto nos caracteriza traduz-se em perguntas que nos confortam tanto como as respostas. É um paradoxo mas muitas das verdades estão contidas nos paradoxos. Precisamos de respostas para que nos conforte, para que nos possamos agarrar a algo. No entanto, também precisamos de perguntas para que nos atormente. A dor da dúvida quanto à nossa existência. Precisamos do equilíbrio entre estes dois paradoxos, mesmo inconscientemente, porque é apenas um jogo de gato e rato que nos dispusemos a jogar. Um jogo de diversão porque esse jogo não é um objectivo em si, apenas pode ser um meio. A verdade é que no tabuleiro em que nos encontramos inseridos as respostas e perguntas não estão ao nosso alcance. Não no nosso léxico, nos nossos conhecimentos. Estão bem mais além deles, porque todas estas perguntas e respostas apenas nos limitam de uma forma que nunca iremos compreender verdadeiramente.

Isso não vai impedir que continuamos a andar pelo tabuleiro a fazer perguntas e a encontrar as respostas que achamos convenientes, porque a resposta definitiva à pergunta definitiva é... nós fazemos o que temos de fazer, mesmo sem o saber. Os porquês são um detalhe que não nos aproxima do objectivo final.

Perguntas - Pt 1

2009-11-04T19:31:00.006Z

Estou numa de perguntas. Sempre estive mas a importância que elas tiveram foram diminuindo ou aumentando conforme o curso dos tempos. Acompanhando as perguntas, sempre tive uma sede insaciável por respostas. A pergunta era apenas uma desculpa para chegar à resposta. A verdade, fosse ela doce ou crua e dura, era sempre algo que me atormentava não ter. E quando tinha, atormentava-me com ela.
Ultimamente, seguindo a onda do não interessa, as respostas cada vez me interessam menos. Então faço perguntas apenas por as fazer. Talvez a fazer pirraça a quem julga ter as suas respostas.

Quem sou eu?

O que estou aqui a fazer?

Qual é o sentido da vida?

Não, não, nada disto. Algo não tão óbvio. A importância de fazer as perguntas certas mesmo quando não se quer respostas é fundamental até mesmo para conseguir suportar aquela pessoa para a qual não temos paciência ou para tentar encontrar saídas que nós próprios montámos. Claro que isso é acompanhado de uma certa arrogância mas, já que estou numa de seguir a vertente do não interessa, é perfeito.
Enquanto uns procuram pela resposta a tudo, eu procuro pela pergunta a tudo. A definitiva. Sei que não a vou encontrar à primeira, mas, tenho de começar por algum lado... aqui vai:

Ao nos sentirmos estranhos no nosso corpo, mesmo por momentos, é isso uma percepção de que ele não é mesmo nosso?

Saída Pt2

2009-10-01T21:14:00.002+01:00

"A porta da rua é a serventia da casa".

Será que era assim? Não me recordo bem, mas também não interessa, não é importante e dá para perceber a ideia de qualquer forma.

As pessoas que conhecemos ou que lidamos agora, no momento presente da nossa vida, para nós duram para sempre, tal como o agora. Um infindável momento presente que vai durar para sempre. O que temos, o que somos, a nossa juventude, as nossas capacidades físicas e mentais. Optamos por ignorar a nossa mortalidade, talvez fruto desta sociedade que nos obriga a andar a 200 km por hora e deixa-nos sem força ou energia para pararmos e reflectirmos. Não vou focar este ponto porque seria conversa para várias páginas de dissertações com mais ou menos valor. É apenas para vos dar um contexto daquilo que eu sinto.

Nesse momento de estupidez ingénua em que pensamos que o presente se perpetua no infinito tal como nós próprios, julgamos igualmente que para tudo o resto assim irá acontecer. Como já disse mil e umas vezes em mil e um sítios, não gosto de mudança embora a mudança goste de mim. A vida tem uma forma engraçada ou pelo menos irónica de me enfiar as mudanças pela goela abaixo, principalmente eu me acomodo a algo, seja a lugares ou pessoas. Mas mesmo assim, não me vou desviar do assunto, que são pessoas e não lugares.

Julgamos que as pessoas que estão na nossa vida são para sempre, estarão connosco para sempre, por fazerem parte do nosso dia-a-dia, a nossa mente preguiçosa e adormecida por este mundo, diz-nos que irá ser sempre assim mas a verdade é que podemos contar pelos dedos de uma mão o número de pessoas que nos acompanha na nossa vida, e que realmente se mantêm próximas, resistindo à nossa evolução, às delas próprias e às mudanças da vida de ambas. Colegas de trabalho que que deixam de o ser e que apesar do contacto diário, é preciso uns tempos largos de ausência para que fique provado - para aqueles que se importam - que não há nada em comum, nada além de um certo espaço e período temporal ter sido partilhado, um momento ou mais momentos, que contrário ao que pesávamos, não se perpetuou no tempo.

Quando acontecem certos reencontros com pessoas que julgávamos próximas, que iriam ser sempre próximas, com quem tínhamos as maiores afinidades, desde gostos musicais a projectos de vida, eles são na maior parte das vezes, confirmações de que o que nos uniu a essas pessoas não foi mais do que uma breve passagem no tempo. Seja por tenhamos ficado na mesma e a outra pessoa tenha mudado radicalmente, seja pela confusão que isso nos faz, mas a verdade é que é impossível não pararmos, contrariamente ao que o mundo quer, para pensarmos:

"Porra, que raio nós tínhamos em comum?"

Ainda não encontrei um ponto negativo em nenhuma destas saídas que aconteceram na minha vida. Seja pelo o que elas significaram para mim e até para as outras pessoas, pela evolução e caminho que a vida nos deu. Mesmo que isso signifique tenha havido uma quebra total, com a qual estivemos contra ou a favor. Com raiva ou apenas com indiferença. Por alguma razão, elas não ficaram. Por alguma razão, não interessa qual. A minha porta já esteve mais fechada, já esteve mais à vista de todos, talvez não seja a mais convidativa e admito que seja intimidante, mas não me interessa, porque continuam cá dentro os que precisam de estar. Quando não tiverem de estar, a porta da rua continuará a ser a serventia da casa. E talvez, um dia destes, nos encontremos na rua e troquemos falsas esperanças juntos com contactos de telemóvel ou e-mail de recuperar aquilo que já não irá a ser porque já não há mais nada a falar. Nesses momentos em que nos apercebemos que o que nos separa...

são as coisas grandes.

Campo de Sonhos

2009-08-23T00:16:00.003+01:00

Recentemente cheguei à conclusão que não sei amar ou não sei o que é o amor. Nunca o senti. Ou talvez o esteja a sentir pela primeira vez. Há quem diga que com amor tudo fica claro, há quem diga que com o amor tudo fica confuso. Eu vejo tudo claramente mas o que vejo, deixa-me confuso. Toda a minha vida procurei por regras, por provas por algo que me pudesse guiar, por gurus ou vozes que me dissessem:

"Se construíres, eles virão"

E volta e meia, lá estou eu nessa situação. A esperar ouvir essa voz. Já deixei o guru para trás faz tempo e a voz... a voz abandonou-me, ou eu abandonei-a por falta de fé. Eu gostaria de vos explicar melhor porque na verdade ninguém vai entender. Ou quase ninguém.
Sempre que me resigno à minha situação, condição e destino, há sempre qualquer coisa que me desperta. Algum oásis que me obriga a correr na sua direcção, coisa que faço sempre, apesar da voz me dizer "não vás".
Mas eu vou.

Fechado ao mundo, afastado de tudo e de todos, e livre para percorrer o meu caminho de suposta criatividade mental e vivência imaginária dentro de mim próprio, eu estava quase a conformar-me com a minha sorte. Apesar de tudo, não me posso queixar. Tento combater as minhas preocupações conforme elas vão aparecendo, tento minimizá-las como posso sem me deixar abater por elas. Até que surge algo. Uma espécie de miragem. Mais um oásis, penso eu, um refúgio que sonho secretamente. Mas essa miragem, esse oásis... não me parece real. Não pode ser. Não, agora que me tinha habituado ao deserto.

E eu ouço as vozes dizerem-me:
"Se construíres, eles virão"

E eu recuso-me. Para construir algo, terei de destruir algo, tal como fizeram comigo anos atrás. Destruir para construir. E eu recuso-me. Eu sou egóista, eu fecho os olhos e volto as costas ao mundo, porque não o sinto. Não o quero sentir. Porque não consigo sentir. Pelo menos nada de bom. Será o amor egóista? Será que tenho que ser egóista para construir o meu lar de felicidade? Será que para ser feliz alguém terá de ser infeliz? Talvez... mas não por iniciativa minha.

Vou ter que me contentar com as miragens porque essas só me fazem mal a mim.

Saída Pt1

2009-08-03T19:32:00.003+01:00

Quantas pessoas nós conhecemos na nossa vida? Não digo realmente conhecer porque se calhar os números seriam bastante baixos do que primeiramente esperaríamos. Os colegas, os amigos de ocasião... convenhamos, nem pelo Benfica passam tantas pessoas. A maior parte nem se apercebe disso, apenas segue a sua vida, dia após dia, sem olhar para trás. Depois quando se vê alguém conhecido a conversa é capaz de ser algo como:

"Há tanto tempo que não te via. Estás gordo(a)/magro(a), etc".

Basicamente tentamos resumir no espaço de 30 segundos aquilo que perdemos em 5 anos de forma a que não nos sintamos culpados por estarmos longe dessa(s) pessoa(s). E do outro lado, a outra pessoa, também não fica melhor porque quando lhe perguntam "Então o que tens feito? Como está tudo?" ele basicamente tem duas opções:

1) Bem, os meus avós morreram, tive 3 namoradas, um noivado e um casamento, estou a pagar uma casa, um carro e uma pensão de alimentos para pagar à mulher que entretanto me divorciei. Tenho um filho de 3 anos que não foi baptizado porque acredito na liberdade da escolha de religião mas vou-lhe dar até aos 15 anos para fazer uma escolha, depois disso obrigo-o a ser budista. Os meus pais também se divorciaram, fruto dos insucessos comerciais das pequenas empresas dos meus pais, que obrigaram que me tivesse a entalar em toneladas de dívidas para os poder ajudar. Também tenho um sobrinho que é um terrorista e que gosta de espancar gatos com uma colher de pau e de fechá-los dentro de uma sanita e puxar o autoclismo. Neste momento estou a viver uma fase de reflexão pessoal e encontrar o meu verdadeiro eu espiritual. Descobri que já fui uma prostituta na idade média e que por isso vou mudar de sexo e deixar de tomar banho para resolver todo o karma pendente que tenha dentro de mim e para viver em paz. E tu?

2) Ah, nada de mais. Isto ali, aquilo acolá. Tu sabes, o costume. E tu?

No final ficamos contentes por cada um ter seguido o seu caminho, porque chegamos à conclusão em que ainda bem que assim aconteceu porque não conseguiriamos estar perto de alguém tão desinteressante - opção 2 - ou de alguém interessante demais - opção 1. E isso conforta-nos. Dá-nos a palmadinha nas costas para seguirmos caminho, sem olhar para trás.
Nada contra isso, e contra mim falo, mas... não deixa de ser engraçado, nós estabelecermos juízos sobre as pessoas sem as conhecermos, por vezes lamentar-mo-nos de as conhecermos minimamente e quando as conhecemos minimamente, lamentarmos por isso mesmo.
Elas saiem e entram para nos mostrarem que no fundo, no fundo, andámos à nossa procura e ainda não nos encontrámos. Essa é uma hipótese. A outra é que elas entram e saiem da nossa vida para que aprendamos alguma coisa com a sua passagem, pequenos pormenores, pequenas lições. Mas nós só costuamos ver as coisas no grande plano, e por isso quando nos perguntam o que tens feito, nós não achamos nada de realmente importante para dizer.

São as pequenas coisas.

Liberdade II

2009-07-07T18:19:00.002+01:00

Há coisa de 3 anos e pouco falei aqui de liberdade, ou de um aspecto dela. De como ela é ilusória ou mesmo utópica. Hoje tanto tempo depois, venho falar de uma outra parte da liberdade e do reflexo dos dias em que vivemos e fazer uma conclusão do assunto. Ou da reflexão, já que o assunto é capaz de não ter conclusão. Hoje em dia temos a possibilidade de nos expremirmos de maneiras que podem chegar e tocar milhares de pessoas, coisa impensável até há bem pouco tempo. O sítio onde estou a escrever é o exemplo perfeito disso, a blogsfera, a internet. Temos a possibilidade para os nossos pontos de vista, para as nossas teorias mirabolantes - e eu tenho muitas - para os nossos desabafos e é o nosso único refúgio. A liberdade de sermos quem realmente somos, sem máscaras sem nada. Claro que existem aqueles que usam máscaras eternamente por terem segundas intenções.
Não interessa. Tanto numa vertente como noutra, a liberdade está cá e cabe-nos a nós usá-la bem. É certo que a sociedade, o materialismo e todas as porcarias que nos deixamos que nos prendam, limitam essa liberdade... ou que nós próprios limitamos essa liberdade e também é certo que a internet permite um total oposto de liberdade que é prejudicial. Corro o risco de me estar a repetir até à exaustão mas a solução está invariavelmente no meio termo. Temos que fazer concessões, mas não nos podemos deixar oprimir pela vida que temos, pelos empregos que temos. Podemos usar a liberdade que temos e vivemos (enquanto a temos) para nos descobrirmos a nós próprios, para sermos nós próprios. Talvez a internet não favoreça isso, talvez a liberdade total da internet faça com que nos percamos naquilo que podemos fazer... e talvez o ser humano precise da falta de liberdade para saber aquilo que realmente quer e quem realmente é.

O mais provável é a maioria não o descobrir.

Livre arbitrio

2009-06-11T18:42:00.002+01:00

Perdi completamente a capacidade de falar com outros seres humanos. Não sei se alguma vez a tive. A única maneira que tenho de ter uma conversa profunda e algo libertadora é falando com os meus dedos no teclado e a ver letras pretas a aparecerem no ecrã com o fundo branco. Mas não é uma conversa a sério, é um monólogo. O assustador é que eu sinto exactamente o mesmo quando falo com as pessoas, que essa é a razão pela qual não falo com as pessoas. Eu sei o que elas vão dizer, eu sei o que elas vão pensar. Sei o que elas vão dizer para eu ultrapassar as constantes depressões, alterações de humor, o quer que seja. Sei porque as respostas que me dão são as mesmas que tenho. Não chega, quero outra coisa qualquer. Sinto-me à procura do divino no mundano e a ficar eternamente frustrado não por saber que não o vou encontrar mas por saber que não vou desistir. Por teimosia, por estupidez por cegueira auto-inflingida.
E depois de tanto tempo continuo sem saber o que tenho, depois de tanto tempo continuo a precisar de deitar tudo cá para fora, na forma de letras pretas a aparecerem no ecrã com fundo branco, porque é único que se mantém por perto, é unico que por mais que diga idiotices não se afasta. Não porque não quer, apenas porque não pode.
Tal como eu.

Equilíbrio

2009-06-01T18:38:00.000+01:00

O frágil equilíbrio entre dar e receber. Não deve haver medidas, não deve haver regras. Apenas sentir. Sei que digo isto muitas vezes e para muita coisa e mesmo correndo o risco de me repetir até à exaustão, tenho de o dizer mais uma vez. Não há outra solução, não há volta a dar. Temos que sentir para fazer. Para sermos honestos com os outros e connosco próprios. Agora uma questão. Quando esse equilíbrio está em risco, quando nós nos apercebemos disso, o que é que deve ser feito? Repormos nós o que falta para o equilíbrio, mesmo sendo algo forçado, não-natural, ou apenas esperarmos que ele venha por si?

É que... estou farto de esperar...

A Malta

2009-04-30T14:05:00.003+01:00

Estive a olhar ali para a coluna do lado esquerdo deste blog e não me deixou de me parecer irónico. Desde criança que tive uma pancada pelo o grupo. A malta. A malta estar toda reunida. Curtir um som. Apenas estar. A malta, a malta, a malta. Cedo me apercebi que não havia malta. Pelo menos não para mim. Não sou um tipo de pessoa que se coadune com... a malta. E mesmo depois de saber isto ainda tentei encontrar a malta noutros locais. Ou seja, em vez de ter a malta perto de onde moro, tentei encontrar a malta longe de mim. Não resultou também. Não sou mesmo um tipo de pessoa que se coadune com... a malta. Qualquer tipo de malta. E isso chateou-me. Principalmente porque nessa altura eu queria arranjar a malta para os meus projectos musicais. E chegou a certa altura que a frustração levou-me a que os padrões de procura e selecção fossem bastante relaxados. E isso levou a que a malta que arranjava para os projectos musicais não estavam bem virados para a coisa. A chamada malta que é malta por simpatia. Obviamente que chegou a altura em que me fartei e mandei a malta toda pastar.
Voltando ao início da questão, a malta que estava aqui estava por simpatia. Não era bem isto que queriam, alguém os chateou para vir para cá e depois quando já ninguém estava a olhar... bazaram todos.
É uma lição válida para a vida. Não vale a pena chatear a malta para algo que eles não querem fazer porque mesmo que eles digam que o vão fazer, na primeira oportunidade que têm para voltar as costas, desaparecem todos.

Doença

2009-02-24T19:03:00.002Z

Nunca se sentiram doentes sem saberem exactamente o que têm? Como se fosse fome mas ao mesmo agonia quando se pensa em algo comer. Como se a cada condição que sentem e a cada solução para essa mesma condição se revelasse desajustada.

Talvez seja isto, talvez seja aquilo.

E entra-se numa dança de maleitas e mezinhas até encontrar aquela que faz mais sentido ou então até que se seja vencido pelo cansaço e não se procure mais.
No dia em que encontrarmos todos a nossa doença, será o dia em que finalmente a iremos começar a curar e não nos deixarmos ficar apenas a sentir doentes em desesperança.

O Começo

2008-12-24T00:27:00.003Z

É inevitável. Por mais que tente armar-me em machão frio, cabrão e insensível, tenho a sorte de estar rodeado das pessoas mais fantásticas que há memória na história deste calhau iluminado pelo sol. Eu tenho tendência para falar à parva e isso por vezes enerva as pessoas porque eu tenho um grave defeito: minto bem. Já a minha mãe me diz que desde pequenino sou bom mentiroso. Então quando digo as minhas parvoeiras, normalmente as pessoas têm tendência a acreditar nelas.
Isto no final vai fazer sentido.

Dias atrás, um querido amigo meu disse-me com toda a convicção que acredita cada vez mais que estamos cá para nos relacionarmos com as pessoas, para evoluirmos com esse relacionamento. Para ajudarmos a evoluir os outros. Não é a primeira vez que ouço isto, da boca dele ou de outras pessoas mas acho que sempre interpretei mal, ou melhor sempre interpretei de uma forma incorrecta para mim. Sempre pensei algo como: "Eu não sinto isso, cada vez me afasto mais das pessoas, não quero conhecer pessoas, não quero abrir feridas, etc, etc". E nada mudou, continuo a sentir isso. Não é um processo que se encontra estático mas é algo que progressivamente vai evoluindo. Depois do dia de hoje, simples, como se tem vindo a tornar nos últimos anos, encaro esta frase de uma maneira diferente. Sinto-a de uma maneira diferente. E sem dúvida que concordo com ela.
Não mudei de ideias em relação ao convívio, não mudei de ideias em relação à minha evolução psíquica e espiritual. Os objectivos são os mesmos. A diferença é que antes eu julguei que esses objectivos e a minha própria personalidade eram paradoxais e hoje, senti rigorosamente o contrário.

Não temos que ser falsamente simpáticos, não temos que agradar aos outros, não temos que fazer fretes em jantares ou almoços. Temos que ser sinceros e iguais a nós próprios e mesmo quando isso significa sermos anti-sociais e eremitas, que cada vez mais abomina o lado material (excepto na parte dos cds e dvds, mas pronto não lhe chamemos materialismo, chamemos-lhe coleccionismo) temos a surpresa agradável e inesperada de verificar que somos amados por isso mesmo. Não se fez a ponta do esforço e muitas vezes me condeno por isso, e bem, porque acho que deverá ser feito algo mais, e o amor que sinto das pessoas é esmagador.
Não fui o perfeito amigo, nem filho, nem irmão... mas fui sincero, da melhor maneira que consegui ser. Convenci as pessoas com uma verdade que sai sem preparação, sem esforço. Sinceridade. E é isto, é por aqui. É este o caminho, o dar sem querer, o receber sem esperar. É este o princípio básico de algo que comecei poucos anos atrás e que tive que sofrer para abrir os olhos a isto. Saber que apesar do que as pessoas me possa fazer sentir sem querer que não estou correcto ou que estou mesmo maluco, depois de dias como hoje, elas provam-me que estou correcto no que penso e no que sinto. E que sou amado por isso.

E o que tenho a dizer a todos vocês, caros amigos que não vão ler estas palavras, é... isto é só o começo. Este é um sentimento insaciável, de querer amar como se é amado... mais ainda,

Este é o começo para tudo e para todos.

A Busca

2008-11-01T21:54:00.003Z

A maior parte das vez dou comigo a pensar " O que ando para aqui a fazer?".

Ok, ok. Eu sei o que isto vos parece. Quer dizer, não sei. Tenho uma ideia, acho eu...

Não tanto crises existenciais mas ao mesmo tempo algo próximo disso. Ser e não ser.

Ao mesmo tempo.

As minhas velhas contradições de sempre. Metafísica espiritual de parte, a resposta que tenho para essa pergunta são coisas definitivas. A minha busca por coisas definitivas. A constante busca, mesmo que passe a a sensação de que não procuro nada no meu canto esquecido por Deus. Meus amigos, neste canto, nada está esquecido.

Uma das minhas buscas que mais prende a minha atenção ultimamente é a busca pela sensação derradeira. Por aquele sentimento mais visceral, mais intenso mais capaz de soltar e contagiar emoções nos outros. Tenho tentado capturar esse sentimento através das palavras, depois de já ter tentado a música, o desenho, as relações humanas. Só hoje reparei que acho que abandonei todos os outros por achar que não consigo atingir mais do que atingi. Não que tenha parado de tentar buscar por essas formas. Apenas não há o desafio de tentar novamente. Um verdadeiro desafio de me conseguir superar. Apenas a escrita se mantém. Espero que isto não soe a pretensionismo mas neste momento parece-me algo inesgotável em mim. Hoje foi um dia complicado, como são todos os fins-de-semana em que estou no meu canto esquecido por Deus a tentar retirar de mim as vísceras (vamos chamar assim ao processo) e o processo por vezes deixa-me completamente desprovido de energias. Todas as outras coisas desaparecem, correcção, a vontade de as fazer. E dou por mim a olhar para a televisão, com o peito sujo de vinho vomitado enquanto adormeci várias vezes.

As palavras foram eleitas como as minhas salvadoras. As minhas libertadoras. As minhas mais recentes esperanças de cura. A vida é a minha doença e as palavras são a minha cura.

Mas... heis que surge a transição.

Das palavras para o silêncio. E deixa-me curioso, já que o silêncio foi algo que abracei quando abandonei as outras salvações.

Hoje apetece-me abandonar a salvação e entregar-me ao silêncio.

Como disse antes... as minhas velhas contradições de sempre.

Alternativo

2008-09-02T23:15:00.002+01:00

Quando alguém diz que é diferente, acautelem-se porque essa pessoa que afirma, que tem necessidade de afirmar a sua diferença, vai, inevitavelmente, cair nos lugares comuns de todos aqueles de quem se quer marcar. Todas as "alternativas" são apenas uma desculpa para se integrarem noutro lado qualquer, num outro sítio qualquer. Encaixar, num rótulo bonito, numa prateleira bonita.
Não há alternativa nenhuma a meu ver e todos os que se afirmam alternativos perante os outros, apenas o fazem para passar o tempo. Esperam que apareça alguma oportunidade para comer do prato que estiveram a cuspir tempos infinitos. E é algo engraçado de se observar. Anos atrás ficaria ofendido com estas coisas e em dias em que esteja mais sensível ainda me afecta. Mas na maior parte do tempo faz-me sorrir e abanar a cabeça. Não de contentamento, apenas de resignação.

Há coisas que não vão mudar nunca. As pessoas optarem por se enganarem a elas próprias é uma delas.

A Resposta Que Satisfaz

2008-07-18T19:24:00.001+01:00

Uma das perguntas mais frequentes que as minhas amigas me fazem é sem dúvida: "Então e meninas?" Ao que eu respondo sempre... "Meninas não há". Pode não ser sempre desta forma, mas a mensagem principal é esta. A pergunta que vem de seguida é que me trama sempre. "Então porquê?" E depois de estes anos todos (ok, não são assim muitos mas achei que ficava bem este toque extra de drama) ainda não tenho uma resposta convincente. Tento alternar a típica resposta não-resposta "Não há porque não há" com a descrição do que sou como justificação para o não sucesso do que diz respeito à companhia amorosa do sexo oposto. Esta segunda resposta leva sempre a uma outra resposta imediata: "As mulheres andam todas cegas". Ora... o que é que se pode responder a isto?

"Bem...sim"

Mas é frustrante, um mundo cheio de mulheres e as que se cruzam no meu caminho são todas invisuais. Era uma boa justificação e ouvir isto da boca das outras pessoas, sem dúvida que alimenta o ego, mas não é bem o que eu acredito.
E isso leva-nos à primeira resposta. A não-resposta. E o problema com esta resposta é que não satisfaz a quem a ouve. Regride o caro ouvinte à tenra idade em que a resposta a tudo é "porquê?" e não nada que os satisfaça. A cada tentativa tento usar mais imaginação, cruzar novos limites da mente humana em busca de respostas que satisfaçam a fome de respostas das pessoas que gostam e se preocupam comigo.

A verdade é que sou exigente ou outras pessoas diriam, sou esquisito. Não é fácil agradar um misantrópico em recuperação, eremita convicto com a capacidade de demonstrar emoções de um banco de jardim e com fortes e flageladoras tendências antisociais culminando com uma capacidade incrível de se afogar em projectos literários, musicais e afins. E mais difícil do que agradar a este tipo de pessoa, é alguém querer, de livre e boa vontade, sem torturas, qualquer tipo de droga ou desequilíbrio mental, suportar alguém assim. Não alguém excêntrico (excêntricos são os ricos) porque nos dias que passam mal tenho dinheiro para comer. Alguém... esquisito. E acredito que a minha esquisitice possa ser algo que fascine algumas mulheres por alguns minutos mas inevitavelmente acabam por se cansar senão elas próprias começam a por em causa as barreiras, por vezes frágeis, das concepções que têm do mundo, da maneira como o vêem, sentem e absorvem. Ou seja, enlouquecem. E obviamente, desaparecem antes que esse processo se complete. E ainda bem, não quero ter esse peso na consciência. No fundo sou uma doença que ainda não encontrou a pessoa certa para infectar. Não peço muito... apenas alguém com quem possa aprender um pouco. E não é preciso muito, mas isso não diminui em nada a dificuldade da tarefa. A partir do momento em que tenho quase um aneurisma devido à tarefa hercúlea de tentar arranjar assunto para conversa porque do outro lado só vem ar quente, é porque algo está errado. Não tenho nada contra ar quente. Dá jeito... se eu for um balão. O meu problema é que eu vivo há demasiado tempo comigo mesmo e então preciso de alguém interessante o suficiente que faça com saia de mim próprio por uns instantes sem ter medo de mergulhar num desolador vazio sem fim.

Também há o problema das modas. Numa era em que para se ser aceite se criou a convenção de que tem que se inserir em certas prateleiras. Eu odeio prateleiras. Mais uma esquisitice minha mas eu acredito que elas não servem para nada. Todos os membros desses clubes, por alguma razão ou outra deixam de o ser passado uns tempos. Maturidade, talvez? Quero acreditar que sim. As bissexuais descobrem a luz ao lado do seu namorado (as lésbicas também são sobrevalorizadas pelos homens, do que serve ter uma namorada lésbica se ela namora com um homem e não com uma mulher? É como ter um frigorífico que serve de micro-ondas); as góticas deixam de ouvir HIM, Evanescence, Within Temptation ou o quer que seja que tentam impingir actualmente e queimam as roupas pretas agora que arranjaram um emprego e/ou namorado; as vegans e vegetarianas lá se descaiem e descobrem as maravilhas do cozido à portuguesa; as nazis depois de terem sido espancadas, abusadas e traídas (não necessariamente por esta ordem) pelos respectivos namorados nazis - normalmente a razão da conversão, porque nem sempre a estupidez vem de nascença, na maior parte das vezes aprende-se - começam a ter dúvidas. Quando surge uma pergunta no vazio, é sempre positivo, mesmo que a probabilidade da resposta surgir seja a mesma do Q.I. subir. Também há as sadomasocas féticheiras (que se repararem bem são sempre as que são mais púdicas, mais reservadas e mais puritanas que gostam de ser amarradas e penduradas com e por cordas grossas) que carregam no botão on e off conforme as festas e as pessoas que querem impressionar.Talvez no início a fórmula de iniciação seja a mesma utilizada para ouvir Toranja. Só se gosta depois de muito se sofrer.
São apenas 5 pequenos exemplos, mas cada vez mais temos menos barreiras entre as prateleiras. Dá-me ideia que elas estão num barco em alto mar, vem uma vaga mais forte, as prateleiras tombam e voilá, temos uma gótica bissexual vegetariana que devido ao namorado nazi tornou-se sadomasoca.
Pode acontecer...

Na verdade não tenho nada contra nenhum destes grupos... bem, à parte dos nazis que tenho mesmo um problema grave com eles, mas de resto é tudo uma questão de sinceridade. Uma vez que fosse gostava de sentir que não é uma questão de integração mas que as pessoas realmente acreditam nas convicções que afirmam ter. E é raro isso acontecer. À parte das nazis, mas isso também não é novidade nenhuma...

Surge também o problema etário. Mulheres mais novas que eu gostam e dão importância a coisas que abomino. As mulheres mais velhas têm tendência para achar que eu sou muito à frente e que eu estou muito acima delas. Normalmente eu estou muito atrás - já que sou preguiçoso e não gosto de me mexer muito - e muito abaixo porque eu tenho grande respeito e temor pelo sexo oposto. Admiro-o, amo-o e temo-o na mesma medida, apesar de todas mulheres que são uma vergonha para o próprio sexo. Aposto que elas podem dizer o mesmo em relação aos homens, por isso julgo que a questão seja equilibrada. De qualquer maneira, as mulheres para mim são a primeira maravilha do mundo. Todas as maravilhas deviam descer uma casa para dar espaço à maravilha que é a mulher.
E é por ter esta especial admiração e cagunfa do sexo feminino, que espero tanto dele. Espero constantemente que me surpreenda com rasgos de cultura, com citações de Vergílio Ferreira, com bandas progressivas suecas da década de 70, grindcore sinfónico das filipinas ou bootlegs de Miles Davis em Paris nos anos 60, com filmes independentes húngaros. Que seja esta fonte eterna e renovável de conhecimento que me deixe a sorrir de admiração sempre que ouvir a voz dela. Mas que esta extraordinária quantidade de conhecimento cultural não tenha influência na quantidade abusiva de carinho que tem para dar.
Hipoteticamente... claro.

Esta é a explicação mais elaborada (e sem dúvida mais rebuscada) que eu posso alguma vez dar à pergunta de porquê não haver meninas na minha vida. E apesar de ser longa, possivelmente a resposta não iria satisfazer na mesma a curiosidade voraz de quem pergunta.
Assim sendo, continuo a optar por:

"Não há porque não há."

Nostalgia

2008-06-01T21:16:00.002+01:00

Hoje uma amiga minha fez-me uma pergunta que eu próprio fiquei surpreendido com a minha resposta. Ela perguntou-me se eu não tinha saudades dos tempos da escola. Isto a propósito de ela andar numa onda mais nostálgica. Pareceu-me que ela tenta fortificar esse sentimento com a música.
Eu sempre me considerei como alguém nostálgico. Sons, cheiros e imagens. Estes são os meus passaportes para o passado. Normalmente quando a nostalgia ataca, a melancolia vem sempre como companhia. Um sentimento pouco inteligente de "antes é que era bom". Pouco inteligente mas inevitável, principalmente quando existe um certo vazio nas nossas vidas. E esse vazio acaba por vir à superfície de vez em quando.

"Não tens saudades dos tempos da escola? Dos convívios, do pessoal...?"

Eu respondi que não. E foi a primeira vez que me apercebi disso. Eu, o nostálgico por natureza, não tenho saudades do passado, pela primeira vez na minha vida. E é libertador por um lado. Estou livre. Livre de tudo, de bom ou de mau do passado. Mas também demonstra uma certa indiferença emocional e provavelmente podem achar que foi um momento mau da minha vida. Não foi o caso. Grandes amigos, grandes experiências e muito mais vida.
Mas acabou.
Talvez tivesse antes os ataques de nostalgia por me recusar a aceitar que tinha acabado.
Mas acabou.
Estou livre.

A Fome

2008-04-28T20:27:00.004+01:00

Somos insaciáveis. Queremos mais e mais e mais para disfarçar o quão perdidos estamos. Preciso disto, preciso daquilo, só nessa altura poderei ser feliz. A melhor forma de nunca passar pelo problema da desesperança em relação à fome será pedir o impossível e assim sabe-se que se vai ter sempre fome e que a solução pode cair, por milagre, no nosso joelho. Se se for por etapas, então a vida vai ser um constante de desilusões. Sonha-se com algo, deseja-se algo muito e consegue-se atingir esse objectivo. Passado pouco tempo é como se não se tivesse nada. Então precisa-se de se desejar uma outra coisa. Algo que faça com que se seja mais feliz, para tapar o vazio, matar a fome. Deseja-se, precisa-se, consegue-se. E vai-se acumulando coisas, pessoas, experiências. Sempre para tapar o vazio que continua a crescer. Até que se está muito cansado e velho. Não há forças para agir e espalha-se pelo corpo e manifesta-se sobre a forma de tristeza. Olha-se para trás e o que se vê não é tudo o que se conquistou, não é tudo o que se viveu. Apenas o que não se têm e o que não se viveu. A fome escava o vazio de cada ser humano. E apenas quando é tarde demais é que ele se dá conta que a fome nunca podia ter sido morta com coisas, com viagens, experiências ou pessoas. A fome devia ter sido morta com ele próprio porque o vazio de cada um é do tamanho de si próprio.

Acordo Ortográfico

2008-04-07T22:04:00.002+01:00

Não consigo perceber as razões deste acordo ortográfico. Das vantagens. Claro que devem haver vantagens comerciais, afinal tem que se fazer novos dicionários, novos livros escolares, actualizações e revisões de programas informáticos. A razão, ou desculpa, que ouço mais é de que este acordo é algo que irá aproximar o Brasil de Portugal, pela cultura. E até faz sentido, visto haver um grande intercâmbio entre cidadãos de ambos os países. O que não faz sentido para mim é este acordo ser quase sempre (e posso estar errado por falta de informação) num sentido, ou seja a língua portuguesa de Portugal ser alterada com o que chamamos de brasileirismos. Não se trata de uma questão de nacionalismo ou xenofobia, é apenas uma pergunta que faço, porquê? Quais são as razões que levam a que acção tenha que passar a ser ação? O que é que os brasileiros cá em Portugal vão ganhar com isso? O que é que os portugueses no Brasil vão ganhar com isso? Estas alterações nunca foram muito bem explicadas e ainda não consegui perceber o porquê de elas acontecerem mas apesar disso, uma coisa eu tenho quase a certeza. Não é pela cultura nem do Brasil ou Portugal. Os motivos devem ser, como quase sempre, de razões económicas.

Pequenas Grandes Mudanças

2008-03-02T00:26:00.002Z

Uma das coisas que eu mais gosto em mim é a capacidade de olhar para trás e comparar com o presente e chegar à conclusão de que muita coisa mudou. Posso começar pelas mudanças negativas ou pelo menos ser esse o negativo que inicia esse processo de comparação mas o que é certo é que a sensação que fica quase sempre foi de muita coisa ter mudado mas basicamente estar tudo na mesma. Ou então simplesmente, ver as coisas com outros olhos. Essa sensação é engraçada e numa altura em que achava que o tempo passava lentamente, para chegar aquelas alturas que eu queria ou ansiava um ano inteiro, o certo é que hoje o tempo passa rapidamente, rápido demais uns podem dizer. O que torna uma vida com rotinas muito bem vincadas duma pessoa que cria rotinas muito bem vincadas olhar para trás no espaço de semanas, saber que está tudo igual, as suas rotinas continuam as mesmas, os seus problemas também basicamente são os mesmos, mas... mesmo assim está tudo diferente. Essa capacidade é engraçada por tornar uma vida feita de rotinas sempre, mas sempre... interessante.

A Eterna Luta Para Ser Positivo

2008-01-24T21:01:00.000Z

Não é fácil ser positivo. Não é fácil pensar positivo.

Cada vez me convenço mais de que esse é o caminho para uma existência pacífica, primeiro connosco próprios e depois com os outros. Se estivermos a encarar a nossa vida, os nossos problemas com uma vida positiva, mesmo que não queiramos, essa positividade vai ser transmitida para os outros. Claro que os outros podem não estar receptivos a ela e também é normal nos tempos que correm. Se pensarmos na maneira como crescemos, como somos educadas, a sociedade através dos nossos pais, impingem-nos a aceitar uma realidade pessimista, aquela que vemos todos os dias nos jornais e ouvimos nas rádios. Para estarmos atentos ao que se passa lá fora, estarmos em contacto com a realidade para estarmos integrados na realidade do mundo em que vivemos. É-nos amputada a capacidade de sonhar, de fantasiar com a realidade que gostamos, aquela que prefeririamos viver. Eu já pensei assim, admito. E sou o primeiro a admitir a falência desta sociedade da realidade, realidade que ela opta por criar, apresentar como facto consumado a todos os outros. Se sonhássemos mais, talvez a realidade não fosse tão pessimista, tão negra. Talvez as crises não fossem tão graves. E não é fácil sonhar quando fomos proibidos disso. E quando conseguimos sonhar, não é fácil manter os sonhos porque nós próprios, através de toda a porcaria sem utilidade que nos enfiaram pela cabeça a dentro, somos quem diz a certa altura: "Quem estou eu a enganar? Para que é que eu estou a sonhar? A realidade é esta." A realidade é sonho, porque antes de a realidade existir, ela saiu do sonho de alguém. Dos sonhos de muito alguém. E se tornou pesadelos, foi porque o inconsciente que foi ensinado, por defeito, não pensa positivo. Ele não tem culpa, só faz aquilo que lhe ensinaram. Mas podemos aprender a sonhar novamente. Eu quero aprender novamente. Estou aqui. Quero sonhar, quero uma realidade positiva. Quero sentir-me bem, mereço isso. Cabe-me a mim mudar a realidade através do sonho, porque o sonho de hoje vai ser sem sombra de dúvida a realidade de amanhã.
Só me ocorre uma comparação, talvez de mau gosto, mas é mesmo a única que me ocorre. Caímos todos num poço cheio de merda. Um poço fundo. Em vez de olhar para a saída, difícil de trepar sem dúvida, mas mesmo assim, uma saída, estamos todos a olhar para o chão. Para a merda a nossos pés, para a merda nas paredes. Eu prefiro olhar para o céu. E sonhar que irei trepar as paredes, para sair do poço.
Estou a sonhar.
Estou a trepar.

A Mudança

2007-12-23T18:34:00.000Z

A mudança é sempre algo a que as pessoas não aceitam bem, principalmente as mudanças que não controlamos. Quando as mudanças acontecem em catadupa a adaptação torna-se ainda mais difícil. As pessoas que chegam, as pessoas que saiem. Os lugares que mudam. Todos os dias, a toda a hora de tal maneira a que chega o momento em que não aguentamos mais e dizemos ao mundo que páre, por uns momentos, apenas para ganharmos fôlego. O mundo não pára e se nós não conseguimos acompanhar o seu ritmo, ele arrasta-nos. Estou satisfeito por ver que em 7 anos de intensas mudanças me sinto pronto, pela primeira vez na minha vida, para enfrentar todos os desafios que me esperam. Não por ter a certeza de que os vou superar à primeira, de que finalmente me tornei mais humano do que humando. Apenas... e reforço o apenas... por sentir. Foi preciso descer ao inferno para isso mas serviu. Sei que ainda vou descer um pouco mais e que vou arriscar talvez desnecessariamente, mas de que outra forma vou saber de que estou pronto se não for posto à prova? Mas estou a afastar-me da mensagem principal. Precisamos de olhar para dentro, mais do que o que fazemos. Olhar com olhos de ver. Quando isso for feito, por muito que as coisas mudem podemos contar com algo que sabemos que nunca vai mudar.
Nós próprios.

Silêncio

2007-11-03T22:10:00.000Z

Por vezes penso que o silêncio não é respeitado. Pelo menos não o suficiente. O ser humano deveria ter um sexto sentido que o avisasse para se manter afastado de pessoas que não querem que alguém se aproxime. Eu odeio o silêncio, tenho de o preencher por música. E por vezes sabe bem também ouvir uma voz amiga. Mas por outras apenas se quer ouvir a música e o silêncio. Como um monólogo que nunca vai ter resposta. Sem respostas e sem perguntas. Silêncio. Momento de paz que por ser infímo é precioso. É só isso. Nem mais nem menos.
Talvez por ser simples seja tão difícil de compreender para alguns. Não é algo que estranhe. Mas isso não vai fazer desaparecer essa necessidade de silêncio.

Reclamação Positiva

2007-09-22T22:40:00.000+01:00

Estava a falar com um amigo meu e ele disse algo que me fez bastante sentido. Não fazemos reclamações positivas. Quando chamamos a atenção de alguém normalmente é por algo que essa pessoa nos fez, por algo negativo que ela nos fez. Quando nos dirigimos a alguém que nos está a servir é apenas para reclamar que o serviço é mau, que não fomos tratados correctamente e vamos buscar o livro de reclamações.
E que tal um dia, se a ocasião justificar, pedir o livro de reclamações para dizer que comemos bem, que o pessoal que nos serviu foi simpático e eficiente e que faremos o possível para lá voltar? E se estendermos isso a coisas mais simples, a pessoas que tomamos por garantidas, que sabemos que estão do nosso lado, que nos apoiam? Que nos vão continuar a apoiar através da sua amizade leal que não nos tem faltado, que nos tem apoiado nos momentos mais difíceis? Porque não dizer a essas pessoas

Gosto de ti

Não deve ser assim tão difícil como isso ou é? Reconhecer perante outra pessoa e em voz alta aquilo que sentimos por ela. Não porque ela fez anos ou está em baixo. Apenas porque sentimos o que sentimos. Porque sim. Porque não se deve guardar dentro de nós o que temos de positivo e apenas soltar o negativo. Quem sabe se não soltarmos mais o positivo, ele não volta a nós, por outra pessoa, por outra coisa qualquer positiva? Mas esta não é a razão. Não é apenas para sermos beneficiados com algo. É apenas porque sim. Porque se se sente, deve-se falar. Deve-se transmitir. Sempre que nos apeteça, sempre que nos for necessário. Sempre

E por isso.

Gosto de ti, porque estiveste comigo, porque me deste o teu ombro quando mais precisei de chorar, porque me dizes o que pensas mesmo sabendo que eu não concordo com isso, porque me és sincera. Gosto de ti porque me fazes sentir especial quando tenho mil e uma merdas em cima da cabeça e me fazes sentir que é uma injustiça mas dás-me confiança e esperança em que isso vai ser apenas algo breve mas não tens pena de mim e não fomentas em que entre em ataques de auto-piedade. Gosto de ti porque me lembras constantemente aquilo que procuro na humanidade. Gosto de ti pelos teus defeitos, pela tua força e pela tua luta interior contigo própria. Gosto da tua inspiração, da que me dás, para viver, para amar. Gosto de ti.

Como amiga, ser humano, companheira.

Gosto de ti.

Para ti Ana

Carneiros

2007-09-11T09:41:00.000+01:00

Vou voltar a falar do caso Madeleine. Sei que já chateia. Se já chateava da última vez que falei, imagino agora. Mas vai ser apenas uma desculpa para falar de um fenómeno que aparece com frequência mas não é exclusivo a ele. É engraçado ver como tantas pessoas quiseram se associar ao casal britânico nas suas campanhas do "ajudem a encontrar a pequena Maddie" e que agora desapareceram todas. Aliás, não me admira nada que os que se mostravam extremamente preocupadas com a situação e chamavam de coitadinhos ao casal, lhe chamam agora de sacanas oportunistas e de assassinos. A capacidade que as pessoas tem de mudar de opinião com aquilo que lhes é dado a ver e ouvir pelos meios de comunicação é incrível. No fundo, o grande efeito que os mass media têm na população desde o final do século passado foi de nos ter transformado a todos numa população de carneiros. Se nos dizem amarelo, gritamos amarelo. Se nos dizem que não é amarelo, dizemos convictos que não é amarelo. Deixamos a capacidade de pensar para os jornalistas, pivots, investigadores. Temos tanta necessidade de conclusões finais e principalmente para julgar os outros, que tomamos para garantido boatos, teorias e tudo o que os orgãos de comunicação social nos mostram.
Não estou com isto a dizer que os MacCann são inocentes ou culpados. Apesar de todas as coisas estranhas que se passaram - tal como a primeira coisa que fizeram assim que descobriram que a filha desapareceu foi ligar para a Sky News e não para a polícia; o site ter sido montado de um dia para outro para recolher fundos e terem logo sido contratados acessores de imprensa de renome, um deles ser agora o acessor de imprensa do Primeiro Ministro britânico - o casal só será culpado quando for provado em tribunal. Estes julgamentos na praça pública só provam como as pessoas não têm coerência naquilo que dizem ou fazem.

Independentemente do casal ser culpado pelo assassinato da filha e por ter pago a dois dos melhores advogados da Inglaterra, com honorários a chegar aos 800 euros por hora, se safar das acusações.

Ausência

2007-09-08T23:10:00.001+01:00

Eu não sou bonito, eu não sou inteligente, não sou religioso, não sou supersticioso, não sou ambicioso, não sou egoísta, não sou generoso, não sou corajoso e tenho traumas causados pela constante ausência de tudo em que sou. Mas eu sei o que sou. Sei onde começo e sei onde acabo. As diferentes nuances da minha tristeza, as razões da minha solidão e o constante afastamento de todos. Sei que ninguém vai perceber isso, embora alguns se dêem ao trabalho de tentar. Sei que vão se chatear comigo por se darem ao trabalho de tentar e não conseguir.

Eu não vou explicar.

Reservo a mim o direito de ser ausente de tudo e de todos e de me afastar do mundo para os diversos criados para mim. A realidade aborrece-me por ser previsível, os problemas não mudam realmente. Não estou para os amigos do passado, não estou para amizades superficiais, não estou para arranjar a paciência que esgotei a tentar arranjá-la. Não estou para a vida que me continuam a dizer que tenho de fazer. Não estou para o vazio que querem que siga mesmo que isso signifique o "cheio" só e nú, numa caverna longe de tudo e de todos. Não estou para promessas de planos e vidas que nunca se vão cumprir, para juras de amor vazias de sentido e razão apenas feitas no calor da paixão ou elevado apetite sexual. Não estou para conversas de circunstância, olhares para a atmosfera, olás-tudobem-adeus. Não estou para convívios e socializações vazias e fúteis. Não estou para engates. Não vou fingir ser uma pessoa vazia e fútil apenas para agradar aos meus instintos mais primitivos e animais e para depois me censurar a mim próprio o porquê de me ter envolvido com alguém que não me diz a ponta do corno.

Simplesmente não estou. No bar, em casa, na cidade, distrito, na porra do país da porra do mundo na merda do sistema solar.
Mas não tenham medo, que onde eu ando, não há a possibilidade de nos encontrarmos. Mas se por alguma eventualidade do destino isso acontecer, continuam a não haver motivos para preocupação. Eu sou aquele que não é notado porque não quer ser notado. Eu sou aquele que desliza entre as multidões no sentido oposto delas. Por isso se estivermos alguma vez perto, eu irei definitivamente na direcção contrária.

Presente

2007-08-25T17:12:00.000+01:00

Porque é que todos - todos sem excepção - gostavam de voltar atrás no tempo para re-viver as emoções do passado? Porque é que todos pensam que o passado sempre era melhor do que o presente é? De forma geral, todos os seres humanos já sentiram isto. A diferença é que muitos fazem-no mais frequentemente que outros. Dá-se tão pouca importância ao presente porque queremos algo de extraordinário nas nossas vidas e recusamo-nos a acreditar que isto é o máximo que a vida nos pode oferecer. Dias banais. Rotina. Então dizemos coisas como

Quem me dera andar no liceu outra vez, curtir a vida, ser jovem outra vez mas com o que sei hoje.

Ou então, depositamos as esperança num futuro milagreiro que nos vai trazer aquilo que não conseguimos que o presente nos traga:

Quando eu ganhar a lotaria, quando eu for rico, quando eu me casar, quando vou ter um bom emprego é que vou ser realmente feliz.

Bem, a vida não tem segredos nenhuns. Provavelmente nós é que interpretamos as coisas sempre da maneira errada. Da maneira mais fácil. O segredo de tudo é bastante simples, muito simples. Tão simples que surge camuflado em rotinas, em empregos maus e aborrecidos. O melhor momento para se viver é sempre o presente, porque mesmo sendo uma má realidade, é a única que se tem.

Aparece

2007-08-08T11:55:00.000+01:00

As pessoas gostam de aparecer. É ponto acente. Pessoalmente, isso faz-me confusão por eu não gostar (mesmo) de ser o centro das atenções mas quando faço um esforço para perceber, por vezes até consigo entender. As pessoas vivem todas na sua vida normal, fazem tudo para evitar o banal e não se apercebem que para evitar o banal acabam por fazer o que todos os outros fazem, querem ir onde todos os outros vão e estar onde todos os outros estão. Sei que posso estar a parecer um bocado crítico com isto por ser exactamente o oposto mas a paciência para estas pessoas e esta suposta integração na sociedade em que vivemos já há muito tempo que se esgotou. As pessoas sonham por se afirmarem mas porque é que fazem tudo para serem o que outros são. Será que essa necessidade de afirmação é apenas uma desculpa para se sentirem integrados? É por isso que a minha paciência já se esgotou há muito tempo para este tipo de pessoas, porque elas não são coeerentes. Há muito a ser dito em relação a este tipo de pessoas porque mistura-se também com outra questão. Eu apenas cansei-me de pessoas que tentam encontrar noutras pessoas o interesse que elas deviam ter por elas próprias. Eu próprio já fui assim, mas a adolescência já lá vai à muito, muito tempo. E adolescentes com quase 30 anos fazem-me confusão. Acho que no fundo já não tenho paciência para aquilo que me faz confusão.

Dispensáveis

2007-07-11T19:46:00.000+01:00

Estou um bocado em estado de choque... foram precisos dois casos ficarem mediáticos (um pelo menos que trouxe o outro por arrasto ao conhecimento público) de pessoas que morreram se lhes ter sido dada a dignidade de passarem à reforma por invalidez tendo sendo obrigados a trabalhar, num caso com leucemia e noutra com cancro. Já sabemos que o cidadão desconhecido não é mais que um número para governantes, patronato, os chamados “powers that be”. E poderia soltar uma série de argumentos comuno-rebeldes – mas que não deixam de ser verdadeiros – de como a nossa sociedade se torna cada vez mais desumana, de como somos todos (ou quase todos porque quem tem poder não tem este tipo de preocupações) carne para canhão. Dispensáveis. Como é que alguém decide que uma pessoa com leucemia está apta para trabalhar? Qual é o critério de avaliação? E só agora chegaram à conclusão de que é necessário o painel da junta médica ser apenas formado por médicos? Foram preciso duas mortes ficarem conhecidas para que se chegue a esta conclusão? E o que acho mais engraçado nestes casos é que quando os jornalistas recorrem às entidades para pedir esclarecimentos, estas nunca estão disponíveis para prestar declarações. O cidadão comum tem que andar na linha, pagar os seus impostos, cumprir as 8 horas diárias de trabalho, pagar os seguros, pagar os serviços de saúde, auto-estradas e segurança social enquanto as pessoas responsáveis por um serviço nem se dignam a falar dele quando este não funcionou bem. Ai Jesus se há algum director a assumir responsabilidades, que se ele é director é porque tem outras pessoas que podem assumir a responsabilidade por ele. Nestes dois casos, é previsível que não se procure sequer saber quem achou que uma professora com leucemia e um outro com um cancro que quase o impedia de falar estavam mais que aptos para dar aulas. Ironia do destino seria se fosse alguém que neste momento estivesse de baixa psiquiátrica por remorsos da merda que fez. Mas não. Para quem não assume responsabilidades está sempre tudo bem.

“Ssshh, faz de conta que não aconteceu.”

Filhos de Deus

2007-06-11T18:31:00.000+01:00

Provavelmente vou soar a um idiota insensível, ainda mais que o normal. Mas correndo esse risco... tenho que ser sincero e dizer... estou cansado (para não dizer farto) de ver notícias relativas à pequena Madeleine McCann. Não ponho em causa os esforços da polícia portuguesa nem da britânica (que afirma ser especialista em resolver casos como este, mas não deve ser dentro das suas fronteiras, dado os inúmeros casos que ficam por solucionar – o que não é nada do outro mundo, ninguém é infalível, nem mesmo os britânicos) nem ponho em causa os esforços dos pais de se valerem da mediatização que o caso criou para criar ou aumentar as hipóteses de encontrar a filha e de que todos os dias tentem despertar a atenção da imprensa para que o caso não morra e continue a mover esforços e apoios para a sua causa. Se estivesse no lugar deles, também iria fazer tudo para encontrar a minha filha, tentasse mover mundos e fundos... talvez não a deixasse sozinha em casa com os dois irmãos gémeos mais novos que ela enquanto fosse jantar fora com a minha esposa, mas penso que isso seja uma questão de educação e no mínimo, bom senso.

Percebo e aceito que essa mediatização seja uma arma usada pelo casal para tentar reaver a filha mas sinceramente já não aguento ouvir mais sobre o caso. E além de estar constantemente a levar com notícias de que o casal McCann foi a Holanda, ao Vaticano, a Espanha, a Marrocos, ao Vale da Porca, à Terra-Média ou a Gotham City, o que me faz espécie é o facto de que se uma criança portuguesa fosse raptada na Inglaterra, não havia nem um terço da celeuma que foi criado à volta do caso. Aliás, quantas crianças não desaparecem todos os dias dentro do nosso país e nem ouvimos uma notícia sobre isso?

Uma vida, é uma vida, seja inglesa, alentejana ou marciana. As diferenças que a sociedade ocidental, supostamente avançada, cria entre elas é que faz com que umas pareçam que têm mais valor que outras. Como é que se sente a família que perdeu o filho ou filha em situações idênticas e que não teve nem metade da cobertura mediática que este caso teve? Como é que se sentem os pais, que com os filhos desaparecidos, vêem que não houve por parte da polícia a mesma concentração de esforços que está a haver para este caso. Acredito que um polícia cumpre sempre ou tenta cumprir sempre o seu dever da melhor maneira que pode (ou em muitos casos, lhe deixam) mas só se fosse cego é que diria que não há das esferas mais altas uma forte influência para que este caso fosse resolvido rapidamente.

É complicado sentir que a vida de quem amamos vale menos por não sermos ninguém de "importante". É exactamente o que eu ouço todos dias no telejornal, a cada notícia que vejo, a cada viagem que é feita, a cada iniciativa que é levada a cabo ou fundo criado:

Uns são filhos de Deus, outro são filhos da p...

I've Got Nothing

2007-05-21T19:07:00.000+01:00

Ontem ao ver mais um programa dos Gato Fedorento, foi-me levantada uma questão que de vez em quando me surge seja por minha causa ou por amigos meus. Numa piada acerca do David Hasselhoff estar bêbedo, a minha curiosidade natural e mórbida levou-me a que fosse de imediato ao you tube pesquisar sobre o dito assunto. Curiosamente os primeiros resultados que apareceram não foram aquilo que procurava mas sim sátiras e imitações da situação. Lá encontrei uma que dizia full version e... tenho que dizer que não me impressionou a figura triste pelo o facto de ser uma celebridade, mas por outros motivos. Como alguém disse a comentar o vídeo, todos nós apanhamos ou já apanhámos uma bebedeira e fizemos ou dissemos coisas que nos arrependemos. Impressionou-me o ver-me naquela situação, o de ver amigos meus naquela situação. Quando em fúrias de sinceridade alcoólica respondemos à eterna questão do porquê se fazer aquilo tal como ele respondeu: “I’ve got nothing!”. De sentir que não se tem nada e precisar de algo, seja álcool, drogas ou outras coisas mais ou menos ilícitas, para nos adormecer. Aquela capacidade auto destrutiva que nos classifica como falhados por que simplesmente não conseguimos seguir em frente ou não o queremos fazer. Todos lutam contra isso, todos tentam escapar ao vazio. E embora não concorde com esse tipo de luta... não é algo que me choque. Apenas entristece.

Escrever sobre qualquer coisa

2007-05-01T23:00:00.000+01:00

Todas as "quaisquer coisas" têm algo em comum. Têm um início e um fim. Um percurso.

Como os blogs. Começam-se, escrevem-se algumas coisas por lá, e ainda não sei de nenhum que ainda não tenha terminado. Tudo acaba, mais cedo ou mais tarde, é uma questão de tempo.
O amor, tal como a vida, também acaba. Gostava de viver naqueles livros que li ou naqueles filmes em que chorei por ser tudo tão bonito. Mas até esses livros têm uma última página e os filmes a última cena. depois também acabam.

Não sei o que posso ganhar ao falar disto ou daquilo. Não sou nenhuma escritora, se fosse provavelmente podia fazer com que o que escrevo durasse mais. Que, após alguém ler, fosse pensar nas minhas palavras, dormir nas minhas palavras, brincar, detestar e fazer amor com as minhas palavras. Aí, até esse alguém se esquecer de ter lido isto, eu ia existir.

Cada palavra que escrevo tem outras mil palavras dentro dela. Cada palavra que leio tem outras mil. Gostava de poder pensar menos, mas não dá para parar.

Escrever sobre qualquer coisa...! Acho que para a próxima escrevo sobre o mar e as músicas músicas preferidas. Sobre chocolate quente, batidos e sumos naturais. Essas coisas todas que eu tanto gosto. Hoje.. foi só sobre "qualquer coisa"...
Para a próxima será melhor ;)

Rir É O Melhor Remédio

2007-04-18T18:15:00.000+01:00

Cada vez mais dou importância ao acto de rir. É bom. Experimentem rodear-se das pessoas/situações mais caricatas e riam. Chorem para dentro e riam para fora. Essa dúvida do “É para rir ou para chorar?” é facilmente resolvida. Riam. Com as vossas desgraças, com as vossas alegrias. Riam. As coisas não estão fáceis mas porquê chorar? Choramos ao nascer, provavelmente iremos chorar ao morrer (ou alguém vai chorar por nós). Cada vez mais a água assume um papel decisivo neste mundo de aquecimento global e nós a contribuirmos para a nossa desidratação? É um desperdício, é quase um crime. Deveria ser punido. Severamente! Quando estivéssemos a chorar deveríamos nos lembrar de como o Marques Mendes se apresentou às crianças aquando uma visita a uma escola. Quando perguntou se sabiam quem ele era e perante a resposta negativa da generalidade dos pequenitates (não é nenhuma piada em relação à altura) ele rematou com um “Sou aquele do ganda noia”. Não é para rir? Riam. Como é que alguém pode chorar num país destes? Somos os maiores. Riam-se com a idiotice mentecapta da extrema direita, é sempre bom ver alguém que opta por não usar o cérebro. Afinal se assim não fosse, de quem nos iríamos rir? Riam-se com os comunas que ainda sonham com o regresso da URSS (aaaaaaaaaah que saudades da cortina de ferro) e que o sistema ideal é o cubano – os que fogem em barcos, canoas e panelas são todos cubanos imperialistas e capitalistas arraçados do Pacheco Pereira que estão fartos de viver num paraíso onde a miséria foi erradicada desde os anos 50. E se a política não vos faz rir porque não olham para a situação económica, ambiental, social, humana do mundo em que vivemos?

RIAM!

Porque independentemente de estarmos a chorar ou a rir, estaremos sempre fodidos. Pelo mundo que está ser farto de ser fodido por nós, pelo governo que tem o direito de nos foder por ter sido eleito por nós, pela criminalidade porque o povo está farto de ser fodido por toda a gente, até pelo pão que cai sempre com a manteiga virada para o chão.

Não tem nada a perder, só boa disposição a ganhar. Quando o vosso patrão vos tiver a foder, riam-se e pensem para vocês mesmos “ahaha cabrão do caralho, já me estás a foder”. Diminui o stress e aumenta a capacidade de recuperação. Se nos rirmos das nossas desgraças talvez nos leve a agir sobre elas em vez de ficarmos no nosso canto a chorar por sermos uns coitadinhos que não temos sorte nenhuma.

Aceitem o facto que estamos por cá para sermos encavados por tudo e por todos (e para encavar também) e para aprendermos com as encavadelas. Mais que não seja para aprender a rir.

Pró-Idiota

2007-01-08T19:01:00.000Z

Recentemente vi uma notícia que me deixou meio enjoado/enojado. E como se tratava da hora da refeição, poderia ser alguma reportagem de operação ao pâncreas ou simplesmente uma entrevista ao José Castelo Branco, mas não. Era uma notícia de como estavam a proliferar os blogs pró-anorexia cá no burgo. Ao mesmo tempo que ouvi o pivot do telejornal a introduzir a notícia senti logo um calafrio de vómito (inventei agora) e simultaneamente estava a pensar "deixa cá ver o que vai sair daqui". Depois de alguns depoimentos de jovens que davam as razões do porquê de criarem e apoiarem o movimento o calafrio de vómito foi-se multiplicando junto com uma certa perplexidade. Segundo uma jovem - que ao falar dela própria disse que não se considerava gorda nem magra mas que queria perder mais peso - era um ideal de beleza que queriam seguir, não era ficar com os ossos todos à mostra mas apenas alguns (apontando para as ancas e zona acima do peito), acabando por admitir que era algo que se poderia tornar perigoso. Durante a reportagem podia se ver post(as) dos blogs em que se descrevia o que se tinha comido naquele dia (fixei um "Iupiiii peso 46kgs!!") e eu comecei a pensar de como realmente há muita pessoa idiota. Na opinião de um psicólogo (se não estou em erro), isto acabava por facilitar os doentes a serem tratados porque quem sofre de anorexia ou bulimia tem tendência a esconder tudo de toda a gente. Ora pois bem, como Portugal está sempre em último lugar em tudo o que é rankings da União Europeia, aqui está a nossa oportunidade de estarmos em primeiro lugar em algo, como é que ninguém se lembrou de qualquer coisa assim antes? Não paremos por aqui, vamos iniciar blogs pró-cancro, pró-sida, pró-lepra e porque não pró-peste-negra? Já não há mas de certeza que algum adolescente, frustrado de não ter amigos e de querer chamar a atenção de todos, lembra-se que a coisa é capaz de pegar e diz que apanhou peste negra quando foi assaltado por alguma pessoa de cor em Chelas.
Como tal faço aqui o apelo para a criação do primeiro blog pró-idiota. Será algo para nos manter na vanguarda. Um blog de apoio e partilha de opiniões de todos os idiotas, dos seus problemas, dúvidas e idiotices. Todos os que procuram pelo ideal da idiotice podem encontrar aqui o seu refúgio. Eu acho que faz sucesso. Pelo menos candidatos não parecem faltar.

Voltas

2006-11-04T00:04:00.000Z

Tanto tempo, tantas voltas, tantas pessoas. Sempre o mesmo. E tropeçando em cansaços, solidões, escassez financeiras, problemas familiares vai-se chegando ao entorpecimento do ser. Os mesmos sorrisos em caras diferentes, as nossas confidências nas vozes exteriores a nós. E é engraçado como se anda devagar e tudo o resto passa vertiginosamente rápido. As caras passam tão rápido que mal as memorizamos, os nomes optamos por não os conhecer. E apalpamos o peito para verificar o buraco que foi deixado, do que optámos por fazer para sobreviver. Amputar uma parte do corpo para este sobreviver. E se eu nunca pensei sobreviver com essa parte... nunca pensei sobreviver sem ela. O meio termo das duas agonias é o que permite continuar. Ora ter, ora não ter. E quando se quer ter e não se permite ter (ou não se tem e queria se ter) damos por nós de volta das mesmas dúvidas e meios, a olhar para todo o lado menos para o chão, tropeçando nos cansaços, solidões, escasses financeiras e problemas familares. E parece tudo tão familiar...

Canção do Desalinhado

2006-07-16T17:49:00.000+01:00

Simples. Alinhar pelas esquinas, pelos cantos da casa. O mundo é a minha casa. O caminho torna-se escuro por vezes, não que a luz diminua mas os meus olhos apenas se tornam cansados. Muito cansados, tal como a mente e o corpo. É normal. E a cada nova canção que surge tenho a necessidade de a mostrar a alguém mesmo que não seja a pessoa que quero realmente mostrar e é estranho. Não deveria ter essa vontade. É o que me desalinha. Deveria cantar a minha canção alto e bom som não porque é importante que me ouçam mas porque é importante que eu a cante. A canção em si é universal, unica e especial para cada um. Podem existir medleys mas o original vai sempre estar lá, não morre. Não pode morrer. Eu desfiz-me de um medley e custou... penso que custe sempre. Afinal os medleys reunem sempre o melhor de mundos e quando acabam sentimos que ficamos sem nenhum. E esquece-se a música original. E esse está lá sempre. Sempre esteve. Amarga, doce, triste, alegre... não interessa é a nossa. E por vezes é bom perdemos o medley. Para nos lembrarmos o quão especial a original é. Não por ser a melhor música do mundo mas a simplesmente por ser a nossa.

O refrão pode ser foleiro, a música pode ser básica, a voz desafinada, mas é a nossa música. Somos nós. E o não me interpretem mal, estou a falar no plural por todos vós que nos ouvem, por todos os membros deste simpático local. Todos temos coisas boas, todos temos coisas más. Mas o o que somos não se altera por alguém aparecer na nossa vida. Quer dizer isso pode acontecer e acontece frequentemente, mas... o original é sempre o original. É o que somos... e é isso que interessa, nao é...?

Ultimamente muito tenho ouvido dizer de que no final estamos sozinhos. E é verdade.
Ultimamente muito tenho dito de que no tenho um coração de pedra. E é provavelmente mentira.

Mas nada disto muda a minha canção e ninguém a vai mudar. Posso estar sozinho mas vou cantá-la. Posso ter perdido a capacidade de amar mas vou cantá-la.
É o que sou. Não interessam os adjectivos.

Apenas a melodia.

... não a conseguem ouvir...?

Miss You Today

2006-07-13T23:36:00.000+01:00

Hoje voltei a ler tudo o que escreveste. Já se passaram meses. Tinha tudo arquivado na memória do computador. (O que interessa?). Voltei a ler tudo, ou quase. Muitas das imagens já nem lá estavam. Eras apenas tu, o que sentias, o que te magoava, o quanto o amavas sem que ele te merecesse...Mas tu amava-lo, mesmo assim.
Tenho saudades de ti, hoje. Não apenas hoje mas em quase todos os outros dias. Fizeste-me sofrer sim. Não sei se foi mentira ou verdade mas o certo é que ficou marcado em mim. Nunca compreendi porquê, porquê eu, porquê aquilo. Porquê...depois de eu ter confiado tanto em ti. Depois de eu te ter tentado...acarinhar tanto.
Tanto tu como eu sonhávamos com um mundo irreal, que os outros condenavam, depreciavam.Das poucas vezes que estivemos lado a lado, falaste-me de ti. Dele. Do teu mundo. Do que sonhavas para ti.
Eu só queria ter-te dado a mão nas alturas certas mas de certa maneira, não era a minha que tu querias...havia outras. Outras que te tinham segurado mais vezes, as mesmas que te deixaram...ou fizeram... cair.
Não sei o que hei-de pensar. Se tudo aconteceu então não faz sentido sentir a tua falta desta maneira, como se alguma vez tivesses...feito parte de mim. Mas sim, sinto. Sinto que durante algum tempo, pouco tempo talvez, fomos iguais.
Agora somos meras sombras que nos evitamos, que procuramos de vez em quando sentirmo-nos mais perto...Mais perto do que já fomos?
Ou continuamos a ser?
Diz-me...ainda és assim? Ainda quererias a minha mão agora?
E...tornarias a afastar-te quando outras mãos se estendessem?
Diz-me...sinto a tua falta.

Conotatividade é uma verdade

2006-06-19T12:29:00.000+01:00

Muito bem,nesta espécie de texto que aqui vou escrever ,vou assumir o papel de narradora autodiegética.

Pensamos sempre que o Mundo é uma simples mas complexa esfera azul que gira com toda a precisão, contornando todas as suas rotas com uma inigualável segurança.
Existe nela vida,muita vida.Por longos anos ,vários corpos estudaram a simbologia de todos os pareceres e tiraram tantas conclusões ,que por vezes algumas se contradizem.
Podia até contar a história do nosso absoluto e estimado Mundo azul,mas não é com esse objectivo que escrevo.Não,hoje não.
O que se esconde por 'trás de tudo?
É falsa a presença que todos temos naquele odor nauseabundo que percorre a cidade durante toda a semana.
É tanto o movimento que existe,tanta a desconfiança que permanece,tantos gritos estridentes que por vezes parece que são clientes regulares da escuridão do abismo. Imagino-me o fumo fétido,espesso e amarelado, ao qual alguma alma imperfeita chamou Smog, que sai das numerosas chaminés escarlates das fábricas ou até mesmo dos fracos catalisadores que têm a intenção de reter a poluição mas que no fundo não retêm quase nada.Ou até mesmo nada.
Intoxico mulheres.Intoxico homens.Crianças e idosos fazem gestos excessivos para me afastarem das suas faces.As mucosas dos seus olhos começam a secar,e eu continuo a apoderar-me da sua inocência.Têm impulsos desenfreados enquanto que eu,o maravilhoso, conquistador e irónico nevoeiro amarelo, os continuo a agredir sabendo que neles não existe sentido de culpa.
Creio que,ao continuar a agir assim, me transformei numa presença contínua.Penso que sou uma presença fleumática.
Das várias heresias todos sofrem,mas ninguém tenta ajudar o próximo.Todos querem o mesmo, todos precisam do mesmo.
Então eu agora pergunto : porque é que ninguém tem uma razão perfeita?Porque é que a perfeição não existe?Porque é que não existe o sempre e o nunca?Porque será que nós , todos aqueles que vivem no mesmo ambiente falso e negro ,não damos nada a ninguém por mérito ou consciência própria?Porque é que a normalidade não existe?Porque é que tentamos arranjar sempre resposta para todas as mais insignificantes perguntas?Porque temos de tomar decisões?Não é incrível como decisões aparentemente insignificantes, tomadas numa fracção de segundo, podem mudar o curso de uma vida?
Bom, já devem ter reparado que provavelmente eu continuaria e ocupava parte do meu tempo a fazer perguntas.Eu pergunto,eu pergunto muito.É o que mais faço.É o que mais quero continuar a fazer, mas ninguém me sabe responder concretamente.
Afinal...existe o concreto?
Até eu perceber isso, e talvez todos vocês também , aguento-me simplesmente com o intrincado tecido da amizade.

19/06/2006
© Filipa Teixeira

Amor

2006-05-20T11:31:00.000+01:00

Uma querida amiga minha tem uma opinião muito... própria do amor. Sempre que falamos disto discutimos (no sentido positivo do termo) sempre. Eu apresento os meus argumentos contra os dela, mas confesso que cada vez mais é-me difícil argumentar. Ela acredita que o amor é uma merda. Que nos damos para sofrer, para sermos magoados. Que é uma ilusão idiota que serve apenas para nos aprisionar a um estado apático de sofrimento. Eu tento dizer gentilmente que isso é o resultado de uma relação menos boa que a magoou muito, que é impossível generalizar. Mas isso sou eu que sou um idiota romântico e lamechas. Sempre acreditei no amor como a nossa salvação ou pelo menos como a minha. Tanto amor carnal como espiritual, amor que se tem pela nossa família, amigos e aquele amor. Mas provei o sabor amargo do sangue que resulta das feridas provocada pelos espinhos do tão chamado amor. E devia ter-me enaltecido, devia ter-me tornado uma pessoa melhor. Não sei se o fez, isso é um pouco subjectivo de dizer principalmente por mim, mas também não é esse o objectivo do texto. Cada dia que passa mais me afundo nesse mar do amor, que se era a droga que me revitalizava agora é o cancro que me come a carne até aos ossos, apenas deixando uma pele cicatrizada. Provavelmente teriam a mesma resposta que eu tenho para a minha amiga, foi uma má experiência, não foi a pessoa certa, etc. E eu quero acreditar nisso. Quero e tento, mas nem sempre tenho forças para isso. E sem os receios que sempre tive durante toda a minha vida, receios e incertezas, apenas sei dos destroços em que o meu templo foi deixado pela passagem do amor. E da maneira como o tento consertar e encher, com outras pessoas, com outras coisas. E com sentimentos que eu não queria e que fiz tudo para não criar mas que eles foram plantados e cultivados em mim por esse... amor. E com o rancor e mágoa que auto-estabeleceram-se dentro de mim, novas velhas sensações são revividas pela primeira vez e a luta é constante. De tal maneira que amaldiçoo esse amor e os seus efeitos na minha vida.

“Porque eu sou o monstro que tu criaste...”

Ser criança.

2006-05-03T22:17:00.000+01:00

Quem é que não gostava de voltar a ser criança?

Ter 5 anos e lambuzar a cara com algodão doce.
Ver filmes da Disney sem saber ainda o final.
Receber um beijo de boa-noite e sentir que nos aconchegam os lençóis.
Poder vestir todas as cores sem receio de troças.
Não ter de defender honras ou reputações.
Não saber que existem pessoas más.
Fazer colecção de pacotinhos de açúcar e bonecos.
Só chorar por não querer mais sopa.
Fazer birras quando nos apetece.
Jogar à cabra cega, ao lencinho e à macaca.
Espreitar para dentro dos caleidoscópios.
Recitar a conjugação do verbo "to be" vezes sem conta até saber de cor.
Dizer "ela são" e "eles é".
Ir para a praia com ancinhos e baldes.
Brincar com meninos e meninas da mesma maneira.
Gostar de si.

Eu gostava.

2006-04-20T17:12:00.000+01:00

Sem sê-lo, sou.

Hoje dirigi-me assim a um amigo de turma. Começamos os dois então a pensar que realmente sem sermos, podemos ser! Parece confuso a inicio. Mas não é tão confuso quanto isso.
Por vezes dou por mim a ser o que não sou. E a esconder o que sou. Penso que aocntece com todos nós. Certo?

Fodavone

2006-04-18T19:45:00.000+01:00

Sem querer monopolizar este espaço com a minha humilde pessoa, venho aqui deixar mais uma reflexão. Uns tempos atrás saiu a notícia bonitinha (e como a notícia não é recente e não a investiguei depois disso é natural que certos pormenores estejam incorrectos, mas dá para ter uma ideia geral do que se sucedeu e do principio da coisa) de que o director / presidente da Vodafone em Portugal viu perdoadas as suas dívidas ao fisco de 75 mil euros respeitantes ao ano de 2004 (se não me engano), por prescrever. Isto é, as finanças tem um certo tempo para cobrar as suas divídas e esse tempo foi ultrupassado. Dá que pensar não dá? Eu quando estou a dever 3 euros ao padeiro até a Swat me cerca o prédio. Mas o melhor ainda está para vir. Parece que o motivo que levou á prescrição foi tão simples como isto: mudança de residência.

...

Não, a sério. Foi mesmo isto.

Eu sei o que estão a pensar...então o presidente da Vodafone muda de residência e ninguém o consegue apanhar para o notificar? Eu percebo, que mesmo aparecendo na televisão e dando vários seminários sobre a iniciativa Força Portugal ou coisa que o valha (a dizer que os portugueses tinham de poupar e de trabalhar mais para levar o país para a frente - claro que a trabalhar para sustentar este pessoal temos que trabalhar muito, temos trabalhar a triplicar) não seja fácil de o apanhar, talvez por medo dos seguranças e todos sabemos como os funcionários são explorados pelo sistema, cheios de faltas de direitos em relação aos restantes trabalhadores (sem querer generalizar porque existem realmente funcionários públicos que não têm condições tais como polícias e... polícias), por isso até se compreende. E de certo que como o presidente da Vodafone, com a sua falta de dinheiro crónica, deve ter tirado cursos de camuflagem com os principais artistas de fuga do país, de ninjas ocidentais como Santana Lopes, Valentim Loureiro. Penso que não tenha nenhum sobrinho taxista na Suiça por isso penso que Isaltino Morais esteja livre de culpas desta. É compreensível que tal personagem tenha passado despercebida das finanças... é normal... porque não é fácil apanhar um ninja...

Mas eu depois meti-me a pensar...e sem querer insultar a inteligência de ninguém... meti-me a pensar que possivelmente existe uma maneira de apanhar tal personagem. Sei que se calhar é um pouco rebuscada e até incomum a roçar os limites da possibilidade mas mesmo assim acho que era de tentar... vejamos... estamos assim no parque das nações, perto do centro comercial Vasco da Gama (querem sítio mais underground que este?) e parece (parece!!! Não tenho a certeza!!!) que existe um prédio gigante com uns cento e quinhentos andares com letras vermelhas no topo a dizer V-O-D-A-F-O-N-E!! Provavelmente todos foram lá ter, até os bois da Lezíria, menos os funcionários do fisco.

Os funcionários das finanças responsáveis pelo caso estão a ser investigados, parece que houve favorecimento...

Moral da história: Isto está bom é para os presidentes da Vodafone que devem mais de 75 mil euros ao fisco.

(A)Normalidades

2006-04-18T17:02:00.000+01:00

Acontece-me frequentemente ver-me no meio destas situações. Estou a caminhar pela rua, a passear o cão, sozinha, com amigos, o que seja e passo por um grupo de
adolescentes (tanto mais novos como mais velhos do que eu) que, por obra do acaso, se começam a rir e a fazer comentários sobre a minha roupa, o penteado, a cara ou até mesmo a minha suposta personalidade (que, como todos sabem, anda escrita num letreiro colado à testa).
A minha primeira reacção é dizer algo com cardinais, caveirinhas e cifrões q.b (como na banda desenhada). Mas, quando já me afastei um pouco e a raiva esfria, só consigo sentir tristeza.
Ora vejamos...eu não me considero especialmente repugnante, não ando nua nem de pijama na rua, não falo alto, não tenho nenhuma característica relevante na face ou no corpo e até penteio o cabelo todas as vezes que me lembro de o fazer. Não me visto de homem nem de Minnie, não tenho mensagens estampadas na camisola e não uso mini saias de Verão com botas de pêlo.
O problema não são os olhares insistentes mas sim a mentalidade que está por detrás dos comentários, dos risinhos e até de algumas ocasionais ofensas. Tenho 99% de certeza que quase todas as pessoas que têm este tipo de atitude já viram várias pessoas com uma maneira de vestir parecida mas pelos vistos não foi o suficiente para aprenderem a ter um pouco de respeito pelos outros.
Confesso que me sinto como um animal do Jardim Zoológico, com uma data de garotinhas a taparem o riso com a mão, de senhoras velhinhas escandalizadas e de mães a afastarem os filhos do meu caminho. É incrível o modo como formam julgamentos através da quantidade de eyeliner ou da altura da sola das botas.
Ainda se compreende que detestem, que achem feio, inestético, absurdo, etc...Mas porquê exteriorizar os seus julgamentos, porquê a necessidade de ofender com comentários desagradáveis e piadinhas de mau gosto?
Já me disseram tanta coisa na rua que a raiva já é quase nenhuma...mas o sentimento de humilhação continua.
Entre "O Carnaval é só em Fevereiro" e "Deve ser doente", passando pelos habituais "puta" e preciosidades linguísticas do género (acho engraçado como chamam tão facilmente puta a alguém que anda vestido dos pés à cabeça e se acha que as meninas que só falta virem de bikini para a Escola são a norma), há de tudo, para todos os gostos. Baixinho ou em voz alta, ao ouvido da amiguinha do lado ou gritado de um lado para o outro da rua, é como calha ou como as costinhas quentes permitem.
Não desejo que agora criem uns «Morangos com Açúcar» "agózados" e a Super Pop passe a ter uma secção a ensinar as meninas de 5 anos a esborratarem-se com rimel e lapis preto mas penso que alguém devia a ensinar a estas pessoas tão respeitadoras da sua moral, quais cidadãos exemplares, o que é o respeito e que este serve tanto para o patrãozinho a quem lambem as botas como às meninas de tranças que passam ao lado.
Entretanto, vou continuando a fazer uso da velha técnica: cerra os dentes e olha em frente. Resulta...quase sempre.

Liberdade

2006-04-15T12:36:00.000+01:00

Aqui estou eu a estrear-me aqui no fim do arco iris. Atendi ao apelo da boneca strip e não consegui resistir. Tenho que confessar que o que mais me puxou foi a liberdade. A liberdade de poder escrever o que quizer. De alguma maneira estou envolvido em outros projectos com o mesmo propósito. De liberdade, supostamente criativa (ou não). Então nada mais lógico de que começar por fazer uma breve (muito breve e sucinta) reflexão sobre a liberdade.
Saberemos nós o que é a liberdade? Vivemos nós numa liberdade? Nasci 6 anos depois do 25 de Abril e possivelmente por isso não dou muito valor à liberdade que tenho. Hum...valor dou, não a sinto talvez. Acabo por estar preso a um emprego,a responsabilidades e coisas que não posso fugir. Ok, tenho liberdade para dizer o que penso (mais ou menos) e para tomar as atitudes que quero (desde que isso não afecte a próxima pessoa). Mas mesmo com esta liberdade, será que isso chega? Não me continuo a sentir preso numa roda onde corro e corro e corro mas sem sair do mesmo sitio. Será que serei livre? Talvez não seja a melhor pessoa para julgar isso mas acabo por sentir que a minha liberdade é sempre condicionada por algo ou alguém que não controlo e que me controla a mim.

No Fim do Arco-Íris

2006-04-14T16:43:00.000+01:00

Aos meninos e meninas que vieram visitar o Fim do Arco Íris:

Este blog foi criado pela Ritinha (HiddenPerfection) e por mim (Cinderela/Striped0ll/Lisptick Gore) para servir de casinha aos pensamentos de todas as pessoas fofas que quiserem juntar-se a nós.Para isso e so deixar um comentário num dos posts, a qualquer momento. Não é necessário pertencer a nada ou escrever sobre temas específicos; este espaço é como um blog pessoal colectivo – portanto, pode-se escrever tudo: post pequenos ou grandes sobre todo e qualquer assunto. Os textos podem ser opinativos ou desabafos e não é necessário ser algo muito elaborado e rebuscado ou muito artístico.
Esperamos que gostem da ideia e que queiram participar^^
Ficamos à vossa espera.

Ritinha & Cinderela